Batalla sangrienta bajo las estrellas

Luego de la terrible batalla, el Caballero de la Sangre se levantó, y miró a su alrededor. Además del devastado campo de batalla, vio cómo el sol empezaba a ocultarse detrás de las montañas. Había sido una lucha cruel, pero finalmente había vencido.

En eso, escuchó el ruido de una armadura detrás suyo. Alguien se acercaba a él. Dándose la vuelta, descubrió que no todos sus oponentes habían sido destruidos. Un personaje solitario quedaba con vida. Un personaje alto, esbelto, con una capa mostrando un campo de estrellas.

No podía ser otra persona. Era la Dama del Zodiaco.

***

Físico Teórico: Oye, ¿viste el post que te mandé esta tarde?

Bióloga Molecular: ¿Cuál? ¿Ese sobre las culturas asiáticas y el tipo de sangre?

Físico Teórico: Ese, ese. Donde decía que, por lo menos en Japón, la gente cree que el tipo de sangre influencia si una pareja es exitosa o no.

Bióloga Molecular: No lo sabía. Pero bueno...

Físico Teórico: ¿Bueno qué?

Bióloga Molecular: No me pareció muy científico.

***

La Dama del Zodiaco se lanzó al ataque inmediatamente. Su morningstar cayó pesadamente sobre el escudo del Caballero de la Sangre, quien quedó ligeramente aturdido por la velocidad de esta.

Al asomarse por el escudo, lo único que vio fue el campo de estrellas. La Dama del Zodiaco estaba girando, y el Caballero de la Sangre logró apartarse justo a tiempo, antes que el morningstar impactara con su pierna.

Tenía que alejarse. Luego del siguiente embiste, dio tres saltos hacia atrás. Se plantó, agarró fuertemente su espada, y contraatacó.

***

Físico Teórico: ¿Y me vas a decir que eso de los signos del zodiaco es una ciencia?

Bióloga Molecular: Bueno, ¡más que eso de la sangre! ¿Cómo va a ser que un par de genes determinen toda tu personalidad?

Físico Teórico: Ya, tienes razón, ¿pero cómo va a ser que la posición de Venus el día de tu nacimiento la determine?

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El ataque del Caballero de la Sangre no fue eficaz. La Dama del Zodiaco evadía cada uno de sus estocadas, cada uno de sus barridos. Y luego de cada ataque fallido, él sólo veía el campo de estrellas, y sentía el golpe del morningstar en su escudo.

Esto no iba a funcionar. El escudo estaba bastante gastado por la batalla anterior, y eventualmente cedería ante los ataques de la Dama del Zodiaco. O peor, eventualmente ella lograría evadir el escudo, y le asestaría un golpe directamente.

Fue entonces que se dió cuenta del problema. Estaba siendo distraído por su capa, por ese campo de estrellas que aparecía cada vez que ella giraba. Haciendo una finta, pisó la capa de esta, y estocó directamente.

Ella nuevamente esquivó el ataque, pero esta vez no hubo campo de estrellas, ni contraataque. La espada del Caballero de la Sangre desgarró la capa, la cual quedó hecha jirones en la tierra.

Físico Teórico: Ahora, mira, si te cambio un gen, puedo hacer que se te caiga todo el pelo, ¿no?

Bióloga Molecular: ... Mmmmmmm, es verdad.

Físico Teórico: Es más, si te cambio otro gen, seguro que puedo hacerte una persona irritable, ¿no es cierto?

Bióloga Molecular: .... Rayos, ¡es cierto!

Físico Teórico: ¿Entonces?

Bióloga Molecular: ¡Pero no me vas a decir que con las cuatro combinaciones de sangre vas a generar toooodas las personalidades!

Físico Teórico: ¿Y acaso con doce signos de zodiaco vas a hacer lo mismo?

***

El combate cambió bastante luego de que la Dama del Zodiaco perdiera la capa. Sus siguientes ataques fueron predecibles, y el Caballero de la Sangre los esquivó sin muchos problemas. Luego de un golpe, el morningstar voló por los aires, y cayó varios metros detrás de ellos.

El Caballero de la Sangre bajó la guardia. Sin arma alguna, la Dama del Zodiaco no tenía posibilidad de vencer. Luego de una pausa, cada uno subió el visor de su casco, y se quedaron mirando fijamente.

Fue una batalla magnífica. ¿Tal vez la Dama del Zodiaco se uniría a él? ¿Abandonaría ella sus territorios, y lo ayudaría en su campaña en contra del Barón Antivacunas y el Emperador Homeopático?

Pero la Dama del Zodiaco se tocó la pierna, y de algún lugar sacó una daga. El Caballero de la Sangre había escuchado sobre esta daga. Era su arma más terrible, increíblemente filuda, y además envenenada.

Pues no había otra cosa que hacer. Botó su escudo, tomó su espada con la otra mano, y en un arrebato de anacronismo, inconsistencia histórica y transrealismo poético, el Caballero de la Sangre se preparó para llevar a cabo un Amakakeru Ryu no Hirameki.

***

Físico Teórico: ¿Y sabes por qué ese pequeño gen tiene más influencia que ese planeta grandooooote?

Bióloga Molecular: ¡No quiero saber!

Físico Teórico: ¿No sabes por quéeeee?

Bióloga Molecular: ¡Qué pesado que eres! Ya, ¿por qué?

Físico Teórico: ¡Porque el gen sigue la interacción electromagnética, mientras que el planeta sólo te influencia gravitacionalmente! ¡Que es una interacción muchísimo, pero muchísimo más débil!

Bióloga Molecular: ¡Noooooooooooooooooooooooooooo!!!!

***

El sol se ocultó. El Caballero de la Sangre envainó su espada, recogió su escudo, y marchó hacia su próximo desafío.

Renovar o No Renovar

Odio ir al gimnasio.

Pero lo hago dos veces a la semana, casi religiosamente. Suena mi despertador a las 6 am, me arrastro fuera de la cama, me cambio, tomo un vaso de yogur, chapo la cleta, y me voy pa' allá.

La verdad es que mi idea inicial era estar una hora por sesión. No obstante, creo que el tipo que me hizo la rutina no me entendió bien, ya que no importa qué tan rápido haga los ejercicios, siempre estoy ahí por mínimo hora y media. Hacer los ejercicios se ha vuelto algo estresante, ya que si me detengo a respirar termino llegando tarde al trabajo.

Pero seguí yendo. Por supuesto, una vez que uno paga una mensualidad, el hecho de haber pagado se vuelve motivación suficiente para continuar. Y además, se suponía que todo esto sería un entrenamiento para alguna otra actividad posterior, por ejemplo, para que la próxima vez pudiera terminar el Camino a Santiago.

Llegó entonces Setiembre, y con su llegada venció el paquete de seis meses que había comprado. La pregunta siguiente fue ¿renuevo por tres meses más? ¿O me dedico a algo más agradable?

Recordé lo que había vivido en el gimnasio. A todos los personajes, desde el Hombre Puromúsculo y la Chica Máquina de Matar, hasta el Chico Que Tiene Orgasmos Al Ejercitarse y la Señora Que Usa La Elíptica Para Enterarse De Los Últimos Chismes Del Barrio. Adorables, todos.

Pensé en los grandes beneficios que me daba el gimnasio. Por ejemplo, todas estas personas que decidían no usar toalla, y dejaban su sudor impregnado en las máquinas y colchonetas. Considero que esa forma de compartir bacterias es sumamente original, y estoy seguro que mejoró mi microbioma de alguna manera.

El gimnasio tiene formas originales de motivar a la gente a hacer su ejercicio bien. Por ejemplo, las máquinas de correr están en los extremos, de forma que la persona que corre mira hacia la calle. Detrás, se encuentran las máquinas elípticas, y aquellos que las usan miran la espalda de los que usan las máquinas de correr.

Una de estas veces estaba yo en la elíptica, cuando en eso se subió una chica guapa a la máquina de correr frente a mi. Fue entonces que me di cuenta que parecía que la chica estuviera escapándose de mi, y que yo la estuviera persiguiendo. Considerando que la elíptica tiene dos bastones, me sentí totalmente como un viejo verde.

Este tema de las chicas guapas en el gimnasio es muy gracioso, porque a veces algunas vienen con vestimenta bastante reveladora. Y sí, sé que no es crimen mirar casualmente, pero una vez me dio vergüenza, recordé a la novia y pudorosamente bajé la mirada. Fue entonces que empezó a sonar la canción:

"Oye, abre tus ojos, mira hacia arriba,

disfruta las cosas buenas que tiene la vida" [1]

Pos na, ni modo. Era el Universo hablándome.

Pero, ¿renovar o no renovar? Pasaban las semanas, y llegaba el día D.

Tres semanas antes, me tocó cita con el médico del gimnasio. Esto es bastante rutinario, hay que hacerlo cada dos meses, y luego de la cita te cambian la rutina. Esto tardaba normalmente una semana.

No obstante, esta vez me contaron que el instructor de toda la vida había cambiado de gimnasio, y que la rutina me la haría otro.

Pasó una semana, y no tenía rutina nueva. Y fue entonces que me di cuenta del problema: quien me iba a hacer la rutina tenía la mala costumbre de sólo hacerle caso a sus clientes si su talla de brassier era C, estrictamente.

Cha mare.

Pasaron tres semanas, y nada. Llegó el día de la renovación, y seguía sin mi rutina. ¿Era este también un mensaje del Universo?

No obstante, decidí continuar. Vamos, que estamos en Setiembre, y en tres meses se viene el verano. Operación Bikini, y todo eso. Saqué la tarjeta de crédito, pero le hice saber al recepcionista que llevaba tres semanas sin rutina.

El lunes empieza mi nuevo ciclo en el gimnasio. Me enteraré entonces si tengo nueva rutina o no. ¿Qué creen? ¿Encontraré la nueva rutina esperándome? ¿O tendré que cambiarme de sexo para que me hagan caso?

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[1]: La Sonora Dinamita - Oye abre tus ojos

Aventuras con Rickymartin

Esta historia ocurrió hace más de un año, pero recién hace unos meses he conseguido la autorización para contarla. Así que agárrense a algo, que si me he guardado esta historia por tanto tiempo es porque vale la pena.

La verdad, el verdadero protagonista fue mi compañero de piso. Llamémoslo Rickymartin, ¿por qué no? En esa época, Rickymartin estaba empezando a salir con una chica, pero como la relación aún no era oficial, andaban en secreteos.

Resulta que por mucho tiempo escuché hablar de esta chica, pero nunca la llegué a ver. Rickymartin me contaba que ella a veces pasaba la noche en el depa, pero por algún motivo justo coincidía con alguna ocasión en la que yo dormía en otro lado (ya no recuerdo por qué, ¿tal vez un viaje?). Una vez llegué a casa justo después de que se hubiera ido. Hubiera pensado que era una novia imaginaria, si no fuera porque Vale, mi otra compañera de piso, sí la había visto alguna vez.

Pasaron las semanas, y le pregunté a Rickymartin qué onda con la chica. Él me respondió que todo bien, pero que últimamente ella no venía a casa ya que se había lesionado.

Cosa seria, Rickymartin.

Anyway, un tiempo después se celebró el cumpleaños de este, y conocí a todos sus amigos. Me senté entre ellos, y entable conversación con una chica tremendamente borracha. Llamémosla Bibi. Fue muy divertido, resultaba que era una amiga de Rickymartin de hace bastante tiempo. Me comentó que hasta había estado en el depa, y que había conocido a Vale.

Entre un trago y otro, Bibi me dijo que debía irse pronto, ya que tenía terapia al día siguiente. "¿Vas al psicólogo?" le pregunté. Ella respondió que no, que era terapia física, que hace unos día se había lesionado.

Fue entonces que todas las piezas del rompecabezas se juntaron. ¡Bibi era la chica misteriosa! En ese mismo instante de revelación, apareció Rickymartin, y preguntó si la estábamos pasando bien. Yo le respondí que sí y, mirándolo con un poco de malicia, le dije "Bibi acá me lo ha contado absolutamente todo."

Lo que yo no esperaba era que, en un repentino ataque de pánico, Bibi se levantara frente a todo el mundo y gritara a todo pulmón "¡No es verdad, Rickymartin! ¡Yo no le he dicho nada! ¡Nada!"

Chesss.... Happy birthday, Rickymartin.

***

Pasaron las semanas nuevamente, llegué una noche a casa y encontré a Rickymartin en su habitación. Tenía cara de estar planeando algo, y conversando con él me enteré que estaba esperando a Bibi.

"Uy carambas, " le dije, "mejor me encierro en mi habitación entonces." Luego, sonriendo, "¡Por favor, pongan música alta!"

En ese instante, sonó el timbre. Curiosamente no era el intercomunicador fuera del edificio, sino más bien el timbre de nuestra puerta. Sin preguntarme cómo habría hecho Bibi para entrar al edificio, le di un "buenas noches" a Rickymartin, y cerré la puerta de mi habitación.

Me metí en mi cama, pero los sonidos que escuché me preocuparon. Desde el momento que entró, Bibi empezó a gritar. "¡Me ha pegado!", escuché. "¡Dame tu celular! ¡No seas malo, dámelo! ¿Qué te he hecho para que no me lo des, no ves que lo necesito?"

La cosa era seria. Me dio la impresión de que Bibi había estado en algún otro sitio antes, y que había tenido problemas ahí. Consideré por un momento salir de la habitación a ver si podía ayudar, pero el sueño me venció.

En la mañana siguiente, encontré a Rickymartin en la cocina. Bibi no estaba por ningún lugar. "¿Qué pasó anoche?", le pregunté.

Resulta que esa noche Bibi nunca había llegado. Quien había tocado el timbre era una vecina, que era esquizofrénica.

Chesu.

Y nada, la chica parece que no había tomado sus pastillas, y le dio un ataque o algo. Parece que golpeó a alguien, quien le devolvió el golpe, o algo por el estilo. La cosa es que terminó en mi depa, pidiéndole a Rickymartin que le diera su celular, metiéndose en su habitación y robándole las zapatillas.

Rickymartin esa noche terminó en la entrada del edificio, lidiando con los familiares de la chica. De Bibi no se supo hasta el día siguiente.

***

Y nada, Rickymartin hoy en día ya no se encuentra en Lima. ¡Esperemos que el futuro le lleve a más aventuras como esta, y que algún día nos volvamos a ver todos!

Mucha suerte, compadre, que se te va a extrañar.