La Escuela de Uniandes

< Ring, ring >

- ¿Aló?
- Buenos días, ¿hablo con el señor Joel Jones?
- Sí, con él.
- Buenos días, señor Joel, ¿usted contrató un servicio de Roaming en Claro la semana pasada?
- Sí, efectivamente.
- ¿Este servicio es para el país de Colombia? ¿Constaba de un paquete de 30 minutos para realizar / recibir llamadas?
- Sí....
- ¿Le molestaría responder una encuesta sobre nuestro servicio? Duraría unos diez minutos.
- Disculpe, pero no solo me rehusaré a responder la encuesta, sino que le colgaré ahora mismo. Me encuentro en Colombia, y usted se está comiendo los minutos que he pagado. Si quiere, vuelva a llamar la próxima semana, que estaré de vuelta en Lima.

< Click >

Por supuesto, no volvieron a llamar.

***

Efectivamente, me encontraba en Bogotá. Estaba asistiendo a la Cuarta Escuela de Física de Partículas, como expositor. Debía dar dos clases de Supersimetría, cada una de hora y media de duración.

Como se podría esperar, estaba aterrado. He dado un curso entero de Supersimetría en la PUCP, y he dado bastantes charlas en conferencias y tal, pero nunca antes había dado un mini-curso. Además, se suponía que el curso debía ser teórico, pero estar dirigido a experimentales, así que era fácil hacerse bolas al respecto.

Afortunadamente, durante mi estancia en el CERN, tuve bastante contacto con experimentales. Más o menos tenía una idea de qué es lo que más les incomoda a estos sobre SUSY, así que me fui por esa dirección.

***

- ¿Cómo que necesitas un pitillo?
- Pues así se le dice acá.
- Ja ja ja, pues en Perú le decimos cañita.
- ¡Ah sí! En México le dicen popote, y en España, pajita.
- Pucha, en Perú si le pides al mozo una pajita, te mira raro.
- ¿Por qué?
- ¿Cómo que por qué?
- ¡No entiendo!
- ¿En serio? Mira, ahora, al regresar a tu hotel, prendes tu laptop...
- Ya.....
- ... entras a Google....
- Si.....
- ... y buscas...
- Ok.....
- ¡Bukake!

(Nota: si no han entendido el chiste, déjenlo ahí. NO BUSQUEN "BUKAKE" EN GOOGLE. Quedan advertidos.)

***

Otra cosa que no entiendo bien es el "qué pena" de los colombianos. Por ejemplo, había que hacer burocracia, y la petición terminó con un "qué pena." En otro momento un alumno me interrumpió durante una pregunta, me miró, y me dijo "qué pena."

¿Cómo que "qué pena"???

Más o menos se entiende que es un equivalente a "qué vergüenza." ¡Pero suena muy mal!

"Llegaremos tarde, ¡qué pena!"
"Ya cerramos, ¡qué pena!"
"Me tengo que ir, ¡qué pena!"
"No tenemos sopa ramen, ¡qué pena!"

¡El "qué pena" lo debería estar diciendo yo!

***

- Una pregunta, para ustedes, que son colombianos.
- Preguntanos.
- Filosófica y profunda.
- Dinos.
- ¿Por qué demonios usan la palabra "gonorrea" todo el tiempo? ¿¿Qué onda con la gonorrea??

***

Pos na, al final, la escuela salió muy bien. Creo que se quedaron contentos con el curso. Yo, por mi lado, también aproveché la ocasión para ponerme al día en algunos temas de Supersimetría que no había podido revisar en su momento.

Lamentablemente, no llegué a conocer Bogotá muy bien. La escuela fue bastante intensa, y yo estaba suficientemente nervioso por el curso como para salir en las noche a conocer la ciudad. Y el fin de semana, pues aproveché en ver a viejos amigos, que siempre le sacan a uno una sonrisa.

Pos na'. ¡Habrá que volver!

La Licencia de Conducir

Yo saqué mi licencia de conducir en el 2001, para manejar mi gran auto, Nataku. Era un Renault Clio, pequeño (acá nadie tiene que compensar nada, eh), con mucha funcionalidad. Lo compartía con mi hermano, y recuerdo que yo lo usaba lunes, miércoles y viernes, él lo usaba martes, jueves y sábado... y luego no sé qué pasaba los domingos.

La cosa es que fugué de Lima en el 2005, y mi hermano fugó también dos años después. Como no tenía mucho sentido dejar a Nataku acumulando polvo en Lima, fue vendido.

De ahí, no volví a manejar. Vamos, en Europa no es necesario, el transporte público es realmente bueno, y las pocas veces que era necesario un auto, siempre se podía alquilar. Creo que en esos nueve años, sólo manejé dos veces. Una cuando Nuria entró en pánico en una subida de Xàbia (era un poco empinada), y otra cuando David y Steph bebieron demasiado en Roma.

En este contexto, mi licencia de conducir caducó. Y nada, estando en Europa, no fue posible revalidarla. Y honestamente, no me interesaba mucho hacerlo.

Al volver a Lima, seguí usando transporte público. Sí, ese transporte público del que les hablé alguna vez. Afortunadamente, algunas cosas han cambiado, y desde mi casa puedo llegar al trabajo vía un Bus Azul, unos buses nuevos que tienen un estilo algo más civilizado.

No, obstante, al empezar a salir con la novia, quien sí tiene carro, salió el comentario "Sería bonito si de vez en cuando manejaras tú, así yo descanso del tráfico."

Un amigo español una vez me dijo "Más mueven dos tetas que dos carretas," pero yo no sé qué tiene que ver eso con este post. Qué vulgar, ¿no?

Así que nada, decidí sacar la licencia, y volver a aprender a conducir. Primer paso, pasar el examen médico. Este consiste en una serie de pruebas donde quieren comprobar que uno ve bien, oye bien, y tal. Una prueba crucial es la psicológica, donde evalúan el estado mental del individuo. Con preguntas muy bien pensadas, determinan si la persona es capaz de resistir la inclemente tortura psicológica que es conducir en Lima.

Por ejemplo, le piden a uno poner Verdadero o Falso en afirmaciones tipo:

- A veces me siento triste.
- Oigo voces.
- A veces pienso que nada tiene sentido.

Vamos, el tipo de cosas que le pasan a uno por la cabeza cuando hace el doctorado. Por suerte la pasé.

 
De ahí, el examen teórico. Me bajé del internet el Reglamento Nacional de Tránsito, un documento de casi 100 páginas indicando todo lo que uno debe saber para conducir en Lima. Esto iba a demorar...

No obstante, me dieron un tip. Aparentemente, en la página del Touring estaba el balotario de preguntas. Si uno se encontraba apurado, podía simplemente revisar las preguntas ahí. Aparecían 200 preguntas, con tres respuestas, y la indicación de cuál era la justa.

Me bajé el balotario, y vi que estas preguntas tenían la profundidad del test psicológico anterior. Por ejemplo:

+ El Reglamento Nacional de Tránsito precisa prohibición de seguir a los vehículos de emergencia y vehículos oficiales.
a) Sí.
b) No.
c) No precisa.

¿Alguien me puede decir la diferencia entre la (b) y la (c)?

+ Según el Reglamento Nacional de Tránsito está prohibido que los conductores
estacionen los vehículos que conducen en lugares en que las señales:
a) lo prohíban.
b) lo permitan.
c) lo desvíen.

¿Es posible que algún ser pensante no marque la (a)? Seguramente los que armaron el examen eran miembros del Club de Tautología.

+ ¿Se puede conducir un vehículo con el motor en punto neutro o apagado?
a) Algunas veces
b) Sí, puede ser
c) No, está prohibido.

A ver... ¿cómo que "puede ser"? ¿Sí, fácil sí se puede manejar con el motor apagado? Muy bien, me confundieron, casi la marco...

Y eso, mil maravillas. Y prácticamente nada sobre darle el paso a ambulancias, y absolutamente nada sobre ciclistas. La verdad, fue algo trivial, me leí el balotario tres veces, y aprobé la prueba sin problemas.

Ahora tocaba la prueba de manejo. Amigos no peruanos, ustedes pensarán que la prueba de manejo es una evaluación dentro de la ciudad, enfrentándose al tráfico real, con un inspector al lado asegurándose que la persona a quien se le va a dar la licencia no sea un psycho-killer o algo por el estilo. Es más, seguro les parecerá obvio.

Pero no. Perú es diferente.

La evaluación de manejo se da fuera de la ciudad. En Lima, hay un centro de evaluación a unos 20 kilómetros. Este centro de evaluación consta de un circuito. Acá se los pongo:

Básicamente, acá evalúan si uno es capaz de estacionarse en diagonal o en paralelo. También si uno sabe detenerse cuando el semáforo está en rojo, y si uno sabe entrar a rotondas cuando no hay ningún auto dando vueltas alrededor. Súper útil.

Está bien, admito que el circuito está genial para evaluar el tema del estacionamiento. Pero... ¡manejar no es solo saber estacionarse, papá! Evidentemente, esta burla de prueba no sirve en absoluto para evaluar si uno sabe conducir o no. Especialmente considerando que alrededor del centro de evaluación hay muchas copias del circuito, para que la gente vaya y practique antes de su examen...

Entonces, ustedes asumirán que, siendo tan trivial, pasé la prueba a la primera.

Pues no.

Al final del circuito, ahí donde dice "Salida," hay un truquito. A pesar de ser una recta, sin intersecciones ni pasos peatonales, hay un aviso de Pare (Stop). Este aviso de Pare, señoras y señores, es el único aviso de Pare respetado en Lima. No detenerse implica inmediatamente desaprobar el examen.

En mi caso, estaba tan contento de haber terminado la prueba, que olvidé que el Pare estaba ahí. Porque es eso, mis estimados, es un tema de recordar que el Pare está ahí. No es un tema de recordar "Oooh, debo detenerme en los avisos de Pare," sino más bien "Cha mare, me tengo que acordar que ahí tengo que detenerme o no apruebo el examen."

La segunda vez sí me acordé. Y ahora puedo manejar en Lima. Y la novia está contenta. Creo.

Cada cierto tiempo, veo un aviso de Pare, y recuerdo la gran prueba del Touring. Melancólico, decido detenerme los siete segundos reglamentarios... para luego ser acribillado por los bocinazos de los autos que vienen atrás, indignados por haberles quitado siete segundos de su valioso tiempo.

Por suerte no me viene esa melancolía muy a menudo.

Almuerzo de Ex-Alumnos

Estando en el almuerzo de ex-alumnos de mi colegio, conversaba tranquilamente con mi padre, cuando en eso se me acercaron dos chicas. Aparentemente su nivel de alcohol andaba un poco alto.

- ¡Oye! Tú eres nuevo, ¿no?

No estaba muy seguro a qué iban con esto. Hacía más de diez años que no iba a ninguna reunión de ex-alumnos, así que intuí que se referían a que no pertenecía al grupo que siempre iba a estas reuniones.

Por supuesto, mi intuición siempre es un desastre.

- ¿Nuevo? No realmente, yo soy de la tercera.

Me miraron algo confusas.

- ¿No eres tú nuevo? ¿No están en Science?

Esta vez el confundido era yo. Como que sí, estoy metido en ciencia, pero no entendía por qué lo decían en inglés. ¿Y qué onda con insistir en que era nuevo?

- Ehhh... no, no... soy de la número tres.

- ¿Número tres?

- Sí... de la promoción número tres.

- ¡¿Eres ex-alumno?!

Genial. Estas chibolas pensaban que yo era un profesor nuevo.

- Ehm... Ex-alumno. Tercera promoción.

- ¡Asu! Entonces... ¿cuántos años tienes? ¿Treinta?

Sí, tenían que subrayar el hecho que me veo viejo. Bien ahí.

- Tengo 35.

- Ahhhhh.... pues yo te hubiera puesto 28. ¡No pareces de 35!

Y se fueron.

Tercera Persona Plural

Un buen día, Físico Teórico recibió un mensaje fuera de lo normal. Lo estaban invitando a participar en un programa de televisión. Aparentemente, se trataba de un programa de entrevistas, y el tema que habían pensado era el de "Jóvenes Científicos."

Físico Teórico no supo qué pensar. ¿Jóvenes científicos? Tal vez querían conversar sobre sus alumnos en la universidad. Pero en ese caso él no era el más apropiado, ya que recién había empezado a enseñar. La gente del programa se lo aclaró: que no, que ellos estaban considerando a Físico Teórico como un joven científico, y que querían entrevistarlo justamente por eso.

Luego de semejante halago, Físico Teórico no se pudo rehusar.

Días antes de la grabación de programa, Físico Teórico empezó a sospechar qué era exactamente lo que querían hacer con él. El programa aparentemente se iba a concentrar más en su vida personal que en su trabajo, cosa que no le hizo mucha gracia. Pero bueno, ya había aceptado, e incluso podría ser divertido.

Durante el programa, Físico Teórico fue entrevistado junto a tres investigadores más, uno de ellos incluso fue su alumna el ciclo anterior. El esquema era el siguiente: cinco bloques, en los dos primeros los investigadores hablarían brevemente de su trabajo, y en los otros tres hablarían de su día a día.

Olía medio mal. Físico Teórico estaba seguro que lo que buscaban era confirmar los estereotipos como los de "The Big Bang Theory," cosa que no le gustó. Evidentemente. Pero ya estaba ahí, así que ni modo. Habría que intentar minimizar la conversación, y listo.

Salieron las típicas preguntas de "¿Hablas de estas cosas con tus amigos, cuando sales de fiesta?" Físico Teórico pensó en devolverles un "¿Hablas de tu trabajo con tus amigos, cuando sales de fiesta?" pero no tuvo la oportunidad.

Salió también un "¿Cómo haces para balancear religión y ciencia?", y ahí sí llegó a responder con un "Pues balanceando, porque en principio no hay ningún conflicto real."

De ahí, un "¿Y siendo tan racional, llegas a tener pareja?" Lamentablemente, en ese momento Físico Teórico se encontraba soltero, y se vio más o menos obligado a admitirlo frente a todo el Perú.

La última pregunta fue "¿Cómo haces para lidiar con la superficialidad de la gente?", pregunta que Físico Teórico afortunadamente no tuvo que responder, ya que habría tenido que admitir que él, como el resto del planeta, también tiene actitudes superficiales de vez en cuando. Lo que sí tuvo que hacer fue morderse la lengua cuando su ex-alumna dijo que le era bastante difícil hacerlo, especialmente considerando que ella atendía sus clases con orejas de gato en la cabeza.

Para alivio de Físico Teórico, la entrevista terminó. Quedó un poco frustrado, ya que las preguntas más interesantes, desde su punto de vista, se dieron siempre fuera de cámaras. Pero bueno, ya había cumplido, y podía volver a casa.

***

Bióloga Molecular había conocido a Físico Teórico hacía ya casi un año. Se habían vuelto buenos amigos, y compartieron varias salidas. Empezar una relación con él le pareció extraño, ya que habían sido siempre amigos, pero luego de un par de semanas se tranquilizó, ya que las cosas funcionaban bien.

Sí, Físico Teórico y Bióloga Molecular saben que ustedes están pensando ahorita en "The Big Bang Theory," pero también asumen que ustedes saben dónde pueden meterse esta idea.


Anyway, Bióloga Molecular consideraba que las cosas iban en buen camino, hasta que en eso recibió una llamada de su madre. Se le notaba preocupada. Le preguntó si su relación con Físico Teórico andaba bien. Bióloga Molecular se extrañó, le dijo que por supuesto, todo estaba funcionando.

- ¿Siguen saliendo juntos?
- Claro.

- ¿No se han peleado?
- No.

- Pues entonces debes saber que Físico Teórico te está negando en televisión.

Genial. Resulta que unas tías de Bióloga Molecular vieron la entrevista a Físico Teórico, donde él admite no tener novia. Escándalo nacional. El pequeño detalle fue que ese era un capítulo repetido, ¡y que la entrevista había sido grabada muchos meses antes de que ellos empezaran su relación!

Afortunadamente, Bióloga Molecular interpretó correctamente lo sucedido, y Físico Teórico se libró de pasar vergüenza frente a toda la familia de esta.

¡Qué susto! Físico Teórico ahora se alegra aún más de no haber respondido a la pregunta sobre la superficialidad. ¿Qué dirían si todos se enteran que ve animación japones, juega Calabozos y Dragones, y se preocupa por la grasa corporal que va acumulando? ¡Mare meua!

Rumbo a Machu Picchu

Llegamos a Cuzco. Luego de encontrarnos en Lima, Andrew, Paola y yo estábamos listos para empezar el camino Inca a Machu Picchu.

Por supuesto, antes de comenzar el recorrido había que acostumbrarse a la altura. El plan era llegar a Cuzco un viernes, hacer turismo por un par de días, e iniciar la caminata el lunes.

Una de las cosas más curiosas del turismo en Cuzco es la gran variedad de guías que uno encuentra. Desde el guía 'estándar' de Ollantaytambo, hasta aquel con cara de asesino en serie de Coricancha, cada tour dejó anécdotas graciosas involucrando al guía.

Por supuesto, este comentario excluye al guía de Sacsayhuamán.

La última vez que estuve en Sacsayhuamán fue en el 2014, cuando viajé a Cuzco para el matri de la Monse. Esa vez, tuve un guía fantástico, que me explicó con lujo de detalles la estructura del lugar.

Esta vez, las cosas fueron un poco distintas. El guía nos juntó, y empezó a explicar la historia de Sacsayhuamán... pero la notamos un poco tergiversada. Empezó diciendo que la gente del Cuzco inicialmente vivió en la zona del lago Titicaca, pero que en esa época el lago se encontraba a 200 metros sobre el nivel del mar. Luego, vamos, se juntaron las placas tectónicas, y de un momento a otro los habitantes se encontraron a 4000 metros.

Bien ahí.

Estos habitantes decidieron mudarse, porque aparentemente a esa altura sus técnicas agrícolas no funcionaban. Afortunadamente, en la zona de Cuzco encontraron poblaciones que sí sabían cultivar la tierra, y aprendieron de ellas. Lo que no explicó era si eso ocurrió porque los otros pueblos eran más capos en agricultura, o porque Cuzco siempre estuvo a más de 3000 metros.

Decidimos no preguntarle.

Luego empezó a afirmar que Sacsayhuamán tenía más de 50 000 años (sí, cincuenta mil, leyeron bien), y que la piedra fue labrada con herramientas de platino. Que los españoles, celosos de esta gran tecnología, le echaron tierrita a toda la construcción, para desprestigiar a la cultura Inca.

Ajá.

Luego empezó a mezclar mitología andina con religión cristiana, metiendo simbolismos europeos por doquier. Y de ahí, empezó a hablar pestes de los científicos, pobres ignorantes orgullosos que se resistían a aceptar las pruebas evidentes de que los Incas eran casi Super Saiyajines.

Decidimos no decirle que los tres eramos científicos. Vamos, que como físicos de partículas no somos capaces de distinguir una piedra de un lanzón monolítico, pero seguro nos odiaría igual.

Luego nos miró a los ojos, y nos dijo que era chamán.

Eso explicaba todo. Estaba aún más claro que debíamos escapar cuanto antes.

Resignados, le dimos nuestro dinero, con la condición de que se calle y nos deje ir. No le debe haber hecho mucha gracia, pero tomó nuestro dinero de todas formas. Maldito.

Luego de escapar, nos dirigimos a Tambomachay y Pukapukara. No obstante, no nos sentíamos del todo seguros. Era como si el guía chamán nos persiguiera, transformado en puma, cóndor o serpiente, listo para echarnos una maldición encima en el momento que mostráramos nuestro background científico.

Regresamos a Cuzco, almorzamos con una amiga mía, y procedimos a descansar. Al día siguiente partiríamos a Ollantaytambo, y empezaríamos el camino Inca.

Esa noche, cumplimos la tradición: mientras Paola iba a misa, Andrew y yo nos juntamos en búsqueda de alcohol. Hacía frío, así que cogí mi chaqueta del CERN, que es muy abrigadora.

En ese momento, escuché un rugido cósmico: por haberme puesto la chaqueta, el chamán descubrió que yo era un sucio científico. Por un momento sentí una maldición caer sobre mi, pero, por supuesto, la ignoré.

Esa noche, al cambiarme, descubrí los efectos de la maldición. Estaba lleno de ronchas. Me había dado una especie de alergia, justamente unas horas antes de emprender el camino Inca. ¡Malvado chamán! ¡Quería impedir que llegara a la Ciudad Sagrada de los Incas!

Afortunadamente, la medicina moderna es más poderosa que la magia negra, y con un antihistamínico bastó. Tal vez haya estado un poco somnoliento en Machu Picchu, pero triunfamos.

Fue bravazo, gente. No se lo pierdan.

Ezzzperando a Maria

En principio, todo sería sencillo. Maria llegaría a Lima a las 10:00 pm, y se encontraría con Juliane en el aeropuerto. De ahí, tomarían su Taxi Green a la casa de mis padres, donde las estaría esperando yo. Nada complicado.

Pasé el domingo con mis padres, y a las 7:00 pm decidimos ver una película. Todo estaba fríamente calculado, la película acabaría a las 9:00 pm, y sólo tendría que esperar una hora, una hora y media, antes de recibir noticias de Maria.

A las 9:00, acabada la pela, revisé el Facebook, y encontré un mensaje de Maria. Lo había escrito a las 6:55 pm. Aparentemente, su vuelo había tenido un problema, y llegaría más tarde a Lima. Cha mare.

Revisé la página web del aeropuerto... no había nada de información. El vuelo de Maria aparecía "demorado." No obstante, averigüé de dónde salía su vuelo: Miami. Perfecto. Revisé la página web del aeropuerto de Miami, y efectivamente, descubrí que el vuelo de María llegaría a las 2:00 am.

Nada grave. Normalmente me voy a dormir bastante tarde, esperar hasta las 2:00 am no sería terrible. A esa hora no habría mucha gente en el aeropuerto, ni tráfico en la calle, probablemente llegaría alrededor de las 2:45 am. Ni pensar en irme a dormir, sería muy poco tiempo y no descansaría nada.

La pregunta era: ¿qué hacer hasta esa hora?

Empecé viendo Dragon Ball Kai. Sí, lo siento. Descubrí que existe una especie de "remake" que resume toda la serie en 100 capítulos, así que decidí empezarla. Pero luego de cuatro capítulos ya no podía más, quería meter a Gohan por el water. Para entonces eran como las 11:30 pm. ¿Qué hacer hasta las 2:45 am?

A media noche, me llegó un mensaje de Juliane, la amiga de María. Ella estaba en el aeropuerto, esperando a que María llegara. No estaba muy segura del estado del vuelo, y quería saber si podía ir de una vez a la casa de mis padres, ya que estaba demasiado cansada. María podría ir por su cuenta una vez que llegara.

Yo, por supuesto, le dije que sí. Genial, podría conversar un poco con Juliane, así el tiempo se pasaría más rápido.

Juliane llegó casi a la 1:00 am. Para entonzes el sueño empezaba a manifestarse, y me era realmente necesario encontrar distracciones. Lamentablemente, ella estaba baztante cansada después de su viaje, y no tenía muchas ganas de conversar. Cha mare. Sería una hora y 45 minutos de espera... Había que aguantar.

En ese momento encontré un manga antiguo de Rurouni Kenshin, que era de mi hermano. Genial, esa zerie me gustaba mucho, sería entretenido volver a leer eza hiztoria... pero... pasar cada página se volvía cada vezzzzz más difícil... porque... el zueño... poco a poco... me iba venciendo....

Chesss.... zzz.... 2:30 de la madrugada, Maria no llamaba aún... y ya no había manga para leer. Agarré el iPad, y abrí el juego de Final Fantasy I que me bajé la otra vezzzzzzzzzz..... zzzzzz....

Y había que mantenerzzzzze dezzzzzzzpierto.... a jugar el jueguito, no prezzztar atención a que eran las 3:00 am y Maria no llamaba.... zzzzz.... vamos, vamos, hay que derrotar a Garland... zzzz... que si no.... zzzzz... Enishi Yukishiro nos ganaría... y encontraría las esferas del dragón... zzzzzz....

Y en eso llamó... A las 3:40 am..... zzzzzz.....

Que le perdieron las maletazzzzzzzz......

Zzzzz......

Que ya viene.......

Zzzzzzz.....

Que la espere.....

Zzzzzzz....

A las 4:00 am, Juliane me llamó desde su habitazzzzzión.....

Zzzzzzz....

Que se había despertado, y estaba preocupada por Maria....

Zzzzzzzz......

Yo le dije que no zzzzz......

Zzzzzzzzz.....

... que no zzzzzze preocupara, que Maria ezzzzztaba en camino..... y que... y que....

Zzzzzzz.....

Y entonces, escuché un auto afuera. Me desperté inmediatamente, no vaya a tocar el timbre y despertar a toda la casa.

¡Maria! ¡Qué gusto verte! Abrazo rápido. No, no, no me interesa tu vuelo, tus historias, whatever, sí, no nos vemos hace meses, mira, esta es tu habitación, tu cama, ahí está el baño, hasta mañana.

Qué buen zzzzz que me mandé después, carambas.

Enemigos Desconocidos

Supongo que es normal que, al avanzar campantemente por la vida, uno cree enemigos. Gente que odia la existencia y el bienestar de uno, y preferiría su destrucción inmediata.

Supongo que también es normal que esto ocurra sin que uno haga nada malo en particular. A veces, las acciones de una persona, a pesar de ser bien intencionadas, terminan creando heridas profundas en la gente, que nunca llegan a cicatrizar. "El camino al infierno está empedrado de buenas intenciones," dicen por ahí. Peor aún, uno puede no estar al tanto de la existencia de dichos enemigos, hasta que sea ya demasiado tarde.

La otra vez descubrí que tenía un enemigo. Esto ocurrió durante el cumpleaños de Wong, en La Botika. Llegué tarde, pero encontré el grupo en una mesa grande. Saludé a Wong, le invité un chilcano, y me senté con todos. Sólo conocía a un par de personas, la mayoría era gente de su chamba.

Entre conversa y conversa, apareció este amigo de Wong, que me preguntó qué hacía por la vida. "Soy físico," respondí, campantemente.

La cara del amigo se distorsionó. De repente, una especie de neblina negra empezó a llenar el bar. Las botellas en la barra empezaron a vibrar, chocando una con la otra. Un par de piedritas empezaron a levitar, y dicen por ahí que escucharon un par de truenos.

Yo, por supuesto, no me di cuenta de todo esto.

"¿Físico?", preguntó el amigo.

 "Sí, trabajo en la PUCP," respondí. Campantemente.

El edificio empezó entonces a retumbar. La luz eléctrica empezó a fallar, y los tragos comenzaron a hervir. Un viento huracanado golpeó la ventana más cercana, abriéndola de par en par, y en eso el amigo empezó a gritar.

"¡Ustedes los físicos me arruinaron la vida!!!"

Fue entonces que me di cuenta que algo andaba mal.

"¡¿Para qué sirve toda esta tontería?!", exclamó. "¡¿Pará qué tuvieron que enseñarme toda esta basura en el colegio?! ¡Han destruido mi infancia!"

Uy carambas, la cosa se complicaba. Miré a mi alrededor, y no vi ninguna salida fácil. Tenía que responder.

"Sí, bueno, te entiendo", le dije. "Lo que enseñan en el colegio creo que es un poco pérdida de tiempo, a nadie le sirve MRUV, a menos que..."

"¡¿MRUV?!" gritó. "¿¡MRUV?! ¿Estás bromenado? ¡Una polea! ¡¿Qué demonios es una polea?! ¡¿Para qué sirve una polea?!"

Pues ahí me agarró, porque si le enseñaron sobre poleas, entonces le enseñaron una de las cosas más útiles de la mecánica clásica escolar.

"¡Tú me arruinaste la vida!" exclamó nuevamente. Luego dudó: "Bueno, tú no. ¡TU GENTE me arruinó la vida!"

Luego como que colapsó, y para cuando despertó, yo ya había escapado. Que viva el alcohol.

Aparentemente mi carrera es más peligrosa de lo que creía. Para la próxima, tendré que planear una ruta de escape, tal vez una cuerda en la ventana, convenientemente amarrada a, oh sorpresa, una polea. O algo así.

Pollo a la Toalla

Antes de re-encontrarnos en Lima, la última vez que vi a L'amica Italiana fue en Termini. No recuerdo muy bien qué ocurrió, creo que yo tenía algo suyo, y ella vino a buscarlo a la estación de tren. La cosa es que ella llegó tarde, y prácticamente se lo di por la ventanilla breves segundos antes de que partiera el tren.

Una semana más tarde, me enteré que ella había regresado a Lima. Se suponía que sería un viaje breve, pero no la volví a ver.

Habiendo regresado yo también a Lima, decidí re-conectar. Le escribí un mensaje vía Facebook, y la invité a cenar, para chismear nuestras vidas luego de más de tres años de no vernos. El plato: pollo a la mostaza.

Ese día, llegué a casa temprano. Revisé mi correo, L'amica Italiana avisó que llegaría a las 9:00 pm. Perfecto. Me daba tiempo de ir a La Casa de la Toalla, que necesitaba comprar toallas nuevas. La gente muy amable, me sugirieron toallas buenas, y me dijeron "Antes de usarlas, hay que sacudirlas. Y luego lavarlas." Por supuesto, siempre he lavado las toallas antes de usarlas, pero esto de sacudirlas no lo había tomado en cuenta nunca. Bueno pues.

Llegué a casa, y alisté todo. ¿Cebolla? Check. ¿Mostaza? Check. ¿Champiñones? Check. ¿Crema de leche? Check. ¿Pollo? Congelado.

'Cha mare.

Vamos, ya no soy tan bestia como antes (la palabra clave aquí es "tan"), efectivamente había sacado el pollo del freezer, pero no se había llegado a descongelar. Y a pesar de haber alguna vez comido toriwasa (sashimi de pollo crudo), siempre he tenido un trauma con la salmonella debido al pollo mal descongelado (ya se habrán dado cuenta que la cantidad de traumas que enfrento diariamente es bastante elevada).

El procedimiento era de sumergir el pollo en agua mientras preparaba el resto del plato, y si fuera necesario meterlo en el microondas. Chévere. El pollo en principio venía envasado al vacío, así que nada, a sumergirlo.

Antes de continuar, recordé las toallas. Las sacudí en la cocina, y madre mía, botaron bastante pelusa. Buena voz, la de la vendedora. Metí las toallas a la lavadora, barrí la pelusa, y regresé al plato. Multitasking total.

Pos nada, corté la cebolla, y la freí en mantequilla. Mientras tanto, saqué los champiñones para lavarlos, y noté que habían vencido el día anterior.

Porca miseria...

Hmmm... ¿cómo reconocer si los champiñones están en buen estado? Recordé haber leído alguna vez que había que tocarlos, a ver si estaban pegajosos (en internet decía slimy). Los miré, y noté que estaban suaves, aparentemente la humedad se había condensado dentro del paquete... y por supuesto se sentían pegajosos. Pero... ¿estaban realmente mal? No lo parecían, y seguramente era sólo agua... pero ¿y si envenenaba a L'amica Italiana? Ni de a balas, qué roche...

Pero el pollo con mostaza no tiene gracia sin los champiñones. Así que caballero, a encender una velita, y esperar lo mejor.

Listo, a freír los champiñones, y ver qué onda con el pollo. Por supuesto, seguía congelado. Y por supuesto, el envase no estaba al vacío, y ahora estaba inundado de agua.

Cha mare.

¿Y esto qué significa? ¿Podía seguir adelante? ¿O el riesgo de salmonella era ya muy alto? ¿O daría igual, porque nos moriríamos de todas formas envenenados por los champiñones? ¿Qué hacer?

Pues supuse que la salmonella era seguramente una bacteria, así que si metía el pollo en el microondas, asunto arreglado. Otra cosa serían los champiñones, que emitirían toxinas, y eso no lo arregla nada, pero vamos, estos ya estaban mezclados con las cebollas y no los iba a sacar. Así que nada, el pollo al microondas, a descongelar al 100%, y con suerte se moría toda la salmonella.

Chévere.

Ya. Cierto, las toallas. A sacarlas de la lavadora. Abrí la máquina... y tenía pelusa por todos lados. Mare meua... A ver, mi lavadora no tiene el filtro muy limpio, y siempre llena toda la ropa de pelusa, ¿pero esto? Y lo peor, las toallas ahora estaban llenas de pelusas mutuas, es decir, la toalla verde tenía pelusa de la toalla azul, la azul pelusa de la gris, y así.

Sin pensarlo, lancé las toallas a la secadora, lancé el pollo a la sartén (por suerte no me confundí) y mientras el pollo se freía, limpié la pelusa de la lavadora.

Multitasking, pe.

Okey. L'amica Italiana llegaría en cualquier momento, y no debía ver este desastre. ¿Listo el pollo? Okey, añadir la cebolla y los champiñones. Cinco, cuatro, tres, dos, uno... okey, el vaso con agua, que hierva... listo, ahora, a añadir...

Y fue entonces que vi la secadora. Más bien, vi el filtro en la puerta de la secadora, tenía una bola de pelusa de proporciones alarmantes. Detuve el secado, saqué el filtro, lo limpié, seguramente llené el plato con pelusas microscópicas, lo devolví a la sartén, digo, a la secadora, y a reiniciar el secado.

¿Y el pollo? Chesu, el agua ya estaba hirviendo, había que añadir la crema de leche. Okey, ahora la mostaza... pero, ¿no debería haber llegado ya L'amica Italiana? A chequear Facebook un momento...

Genial, llegaría 15 minutos tarde. Regresé al pollo, por supuesto, la crema de leche había hervido, y se había desparramado sobre toda la cocina. ¡A bajar la temperatura! ¡Añadir la mostaza! ¡Y la sal, carambas, la sal! ¡Y preparar el puré de papas!

En resumen, ¿qué tenía al frente?

Un pollo con salmonella, mezclado con cebollas, champiñones tóxicos, crema de leche, pelusa de toalla microscópica y mostaza. Y un puré de caja hecho a la velocidad de la luz.

Obviamente no le conté nada de esto a L'amica Italiana. Pero por breves momentos consideré pedir pizza.

Y ¿adivinen qué? Estaba requete-bueno. Con toalla y todo. Y no nos morimos... aún.

A ver si pa la próxima decido planchar la ropa al mismo tiempo, a ver si sale aún mejor.

Lavando a Mano

La estrategia era sencilla. Estaría 19 días en Ecuador. Bastaría entonces llevar 11 piezas de ropa, y mandar a lavar nueve en algún momento. A pesar de que le escuela del CERN se llevaría a cabo en una hacienda remota, seguro tendrían un servicio de lavandería.

Y por supuesto, la hacienda tenía servicio de lavandería. Y por supuesto, los precios eras astronómicamente altos. ¿Una camiseta? Seis dólares. ¿Ropa interior? Cuatro dólares. ¿Un par de medias? Cuatro dólares. Si tenía que lavar nueve de estos, el precio total sería de... pucha, demasiado.

¿Qué hacer? Me encontraba en el séptimo día del viaje, y la ropa limpia se me acabaría pronto. ¡Tenía que encontrar una solución!

 La primera idea fue la de comprar ropa nueva. ¡Seguramente comprar un par de polos, medias y calzoncillos no saldría tan caro! Ok, tenía que comprar más de un par, pero igual. Me ilusioné. Se venía una tarde libre en la escuela, y la idea era ir a un mercado indio. Seguro que podría comprar ropa ahí.

¿Una camiseta en el mercado indio? Cinco dólares. Tal vez no sería tan barato como pensaba...

Fue entonces que Edgar, el organizador local de la escuela, me comentó que en la hacienda estaba permitido lavar ropa en los baños. Que había una línea para secar ropa en la ducha. Así que ya pues. Me compré mi jabón en barra, y me alisté para lavar la ropa a mano.

Mi primera experiencia lavando ropa a mano fue algo tardía. Fue justamente el año pasado, en pleno Camino a Santiago. La lavada fue un desastre, recuerdo, la ropa quedó muy mal, y luego no la pude volver a usar. Esta vez debía ser diferente.

De vuelta en la hacienda, consideré mi estrategia. O lavaba juegos de ropa (dos polos, dos medias, dos calzoncillos), o lavaba tipos de ropa (todas las medias). Decidí optar por lo segundo, ya que se veía más sencillo. Y como lo que más me aterraba era quedarme sin ropa interior limpia, empecé por ahí.

Me ubiqué en el baño. Tenía la ducha, con la línea de ropa. Lavatorio. Water. Como era ducha, y no tina, sería imposible lavar la ropa ahí. En el water, pues no. Habría que lavar la ropa en el lavatorio.

Me acerqué... y descubrí que no tenía tapón. Genial.

¿Alguien dijo water?

Pensé: ¿qué haría un físico experimental en una situación así? Estaba claro que un físico teórico no resolvería nada. ¿Cómo acumular agua? Miré a mi alrededor... y vi la bolsa donde había venido el jabón. Ya pues.

Empecé a llenar el lavatorio, usando la bolsa para detener la salida del agua. Un poco rudimentario, pero funcionó. Metí las nueve piezas de ropa interior, junto con el jabón, y me dediqué a lavar. Y fue entonces que el lavatorio crujió.

La sangre se me heló. Por breves momentos recordé mi viaje de promoción, donde el lavatorio de mi habitación fue destruido (no pregunten). Podía imaginar este lavatorio cayendo en pedazos, y yo teniendo que pagar no solo el lavado de ropa, sino un lavatorio nuevo. No, imposible. Apoyé mi cuerpo en el lavatorio, de modo que balanceara la presión que ejercía al lavar. Y funcionó.

Hasta ese momento, todo bien. Los calzoncillos fueron lavados, por lo menos a un punto donde me parecía que estuvieran limpios. Drené el agua (o sea, saqué la bolsa), y los colgué. Para esto ya era la una de la madrugada, así que me fui a dormir inmediatamente.

Al día siguiente empezó la escuela normalmente. Al medio día, regresé a mi habitación, y descubrí que la ropa seguía tan mojada como cuando la colgué. Por supuesto. El baño no tenía ventilación alguna, y tampoco había ningún tipo de calefacción. Estaba en problemas, ya que sólo me quedaba una prenda limpia. Si no se secaba por lo menos un calzoncillo antes del día siguiente, tendría que recurrir a la estrategia de mi hermano, mejor conocida como "el dalevuelta."

Preocupado, abrí la puerta del baño al máximo, abrí la ventana de la habitación, y prendí la luz del baño. Situaciones desesperadas necesitaban soluciones desesperadas.

Esa noche, dejé ventilando las medias y el polo que había usado ese día. Como la ropa interior seguía ocupando espacio, no era factible lavar nada más esa noche. Tendría que re-usar algo de ropa en algún momento.

Afortunadamente, una pieza de ropa interior se secó justo a tiempo. La lavada de medias tampoco fue traumática, y se secaron bastante rápido. Un problema mayor fueron los polos.

Para empezar, descubrí lo mala que había sido mi estrategia inicial. Claro, lavar nueve calzoncillos o nueve pares de medias en un lavatorio pequeño no es difícil. Lavar nueve polos es otra cosa. Colgarlos tampoco era trivial, ya que una camiseta definitivamente ocupa más espacio. Así que nada, terminé con ropa colgada por todas partes. Bien ahí.

Pero funcionó. Al final, tuve que reciclar un par de medias, y dos camisetas, que la verdad no es nada trágico. La ropa se veía suficientemente limpia, y no noté que nadie se apartara de mi por malos olores, ni nada por el estilo. ¡Todo bien! ¡Había sobrevivido!

El último día, orgulloso, hice mi maleta, y me puse el último polo limpio que quedaba... y descubrí que olía a abombado.

Cha mare.

Preguntas Inocentes

Ustedes saben que me pasan cosas inesperadas en situaciones de lo más inocentes.

Hoy les voy a contar de dos momentos algo extraños, uno ocurrido hace más de diez años, y el otro la semana pasada.

El primero ocurrió en Buenos Aires, estando en la Escuela Giambiagi. En esa época estaba en plena maestría en la PUCP, intentando sacar un paper sobre fábricas de neutrinos, y vamos, estaba sufriendo bastante en sacar resultados coherentes.

En esa escuela conocí a Bernabeu. Él estaba dando una charla sobre neutrinos, y estaba diferenciando los neutrinos de Dirac de los neutrinos de Majorana. Fue entonces que dijo la frase clave: "En el caso de neutrinos de Majorana, las partículas son iguales a las antipartículas." O algo por el estilo.

La cosa es que eso activó un trigger en mi cerebro. En mi intento de reproducir los resultados esperados en las fábricas de neutrinos, yo estaba usando una sección de choque para partículas distinta de aquella para antipartículas. Y si los neutrinos y antineutrinos eran iguales, ¿por qué su sección de choque era diferente?

Me vino la angustia. Tal vez me estaba topando con otro error más en mi programa, y las secciones de choque debían ser iguales. Tal vez todos los resultados que iba a presentar yo al día siguiente estaban mal, y sería apuntado y burlado por el público. Esto, además, seguramente significaría un atraso de dos o tres meses en la tesis de maestría.

Total, un desastre. Debía resolver esto.

Al final de la charla de Bernabeu, levanté la mano y pregunté: "Si los neutrinos y antineutrinos son la misma partícula, ¿por qué tienen secciones de choque distinta?"

Nunca me esperé lo que ocurrió luego. Bernabeu sonrió, y exclamó: "¡Esa pregunta no la hacen los estudiantes, la hacen los profesores!" Vamos, que le había gustado la pregunta. Se emocionó mucho, empezó a explicar detalles de la pregunta, se notaba que estaba contento.

Yo no sabía dónde meterme. La mitad de la sala miraba a Bernabeu, la otra mitad me miraba a mi. O por o menos eso sentía yo. Al final dio la respuesta, y me preguntó si estaba satisfecho. O algo por el estilo.

Luego de unos años, me doy cuenta que, a pesar de que la pregunta no es realmente trivial, tampoco merecía semejante alabanza. La he escuchado en otras escuelas, y los speakers nunca respondieron de esa manera. Pero en esa época no lo sabía, ni conocía a Bernabeu, así que me dejó medio confundido. La cosa es que por lo que quedó del día me sentí el rey de la escuela, aunque nunca supe bien por qué, ya que ni siquiera había entendido la respuesta de Bernabeu.

Y claro, fue así que llegué a Valencia, donde Bernabeu es catedrático, dos años después. Miren ustedes.

La segunda situación ocurrió la semana pasada. Estaba atendiendo la Escuela Latinoamericana del CERN, cerca a Quito, como Discussion Leader. Estaba en la clase de Cosmología, un tema que siempre ha sido complicado para mi.

La profesora estaba explicando las inhomogeneidades del fondo cósmico de microondas. Mostró una métrica, relacionó las inhomogeneidades con perturbaciones a esa métrica, y las clasificó como escalares, vectoriales y tensoriales.

Muy bien. Hasta ahí llegaba mi conocimiento. Lo que seguía debía ser entendido al 100%, ya que los estudiantes podían preguntar sobre el tema, y yo debía ser capaz de dar algún tipo de respuesta. Presté bastante atención.

Y por supuesto, en la siguiente diapositiva no entendí ni un pepino. Las perturbaciones vectoriales y tensoriales habían desaparecido, y había re-escrito las escalares de una forma muy extraña. La cosa pintaba mal, ya que si uno se pierde en una diapositiva, es muy difícil entender las siguientes. Había que preguntar.

Levanté la mano inmediatamente: "Perdón, ¿qué pasó con las perturbaciones vectoriales y tensoriales?"

La profesora me miró, me respondió... y se desmayó.

Genial. Le había dado soroche. La mitad del salón fue a socorrerla, la otra mitad se quedó mirándome, esta vez con una cara de "¿Qué has hecho, insensato?" Yo no sabía donde meterme.

Por suerte no se murió, y todo quedó como una anécdota. Pero más de uno me invitó a asistir a charlas de Correa, a ver si se repetía el efecto. Yo preferí no preguntar más, por lo menos por el resto del día.

Ya les cuento más de la escuela del CERN en un próximo post. ¡Hasta entonces!

Las Clases de Fotografía

Bueno, ya. Algún pasatiempo debía tener. Mucho trabajo, mucho rollo de mudanzas y alquileres, ya tocaba divertirse. Era verano, se veía factible trabajar tan sólo ocho horas, así que me iba a meter a algo.

Fue entonces que encontré las clases de fotografía. Y decidí resolver uno de mis traumas.

Permítanme explicar por qué trauma. Hace varios años, asistía a una marcha en Roma. No, no esa marcha que muy bien recuerdan, esta era otra, era una protesta por las medidas económicas tomadas en Europa. La cosa es que llevé mi camarita, y la "documenté". Vamos, que tomé fotos. Esta marcha se caracterizó por la aparición del "Black Block," que básicamente destruyó parte de la ciudad. Llegaron a quemar un auto frente a mi casa. Sí, cosa seria. Y bueno, tomé fotos de todo esto, y las colgué en Facebook.

La cosa es que mis padres vieron las fotos, y nuevamente decidieron que no, que yo no debía haber estudiado física, que debería haberme dedicado a otra cosa. En este caso, arte. En particular, fotografía. Y esa Navidad, me regalaron una cámara semi-profesional.

Entenderán mi trauma cuando de repente la calidad de mis fotos aumentó considerablemente, pero no por habilidad sino porque el modo "auto" era una maravilla. Ya no aparecía nada fuera de foco, nada estaba sub- ni sobre-expuesto, los rostros aparecían cálidos y llenos de vida. La cámara decidía cómo procesar la imagen, de modo que el mundo se viera maravilloso y lleno de colores. Lo único que debía hacer yo era apuntar, y apretar.

Por ende, trauma.

Así que nada, dos años después, me metí a las clases, no necesariamente para volverme un fotógrafo profesional, sino para por lo menos entender por qué las fotos salían tan bien en el modo "auto."

Lamentablemente, la cosa no funcionó tan bien. Ahora, antes que nada, quiero aclarar que la profesora era super chévere, animaba bastante a los alumnos a encontrar su propio estilo, y se notaba que era una profesional de calidad. Sé también que muchos alumnos estaban contentos con ella. Pero yo sé que ustedes no leen este blog para verme hablar bien de nadie, así que vamos al punto.

Básicamente, descubrí que mis padres se equivocaron, y que sí hice bien dedicándome a la física. La clase cubrió los conceptos básicos de la fotografía, pero carecía de las definiciones precisas a las que estaba acostumbrado. ¿Cómo hablar de apertura y velocidad sin hacer analogía a un flujo? ¿Y por qué los valores de apertura básicos variaban como 2.8, 4, 5.6, 8? Tuve que quedarme calculando hasta altas horas de la noche, para descubrir que el asunto es super simple, y que estos valores de apertura están relacionados al diámetro efectivo del lente. Por ende, claro, si lo que importa es el flujo, lo que uno quiere es el área de apertura, y ese diámetro entra elevado al cuadrado. Por ende, estos numeritos mágicos eran simplemente potencias de raíz de dos.

¿Por qué no me dijeron esto desde el principio?

Se notaron que las prioridades eran distintas. Por ejemplo, en el ejercicio de velocidad, yo le tomé fotos a un ventilador. Y claro, había descubierto que un ventilador gira a unas 1200 revoluciones por minuto, por lo cual daría 20 vueltas en un segundo. ¡Genial! Si tomaba la foto con una velocidad menos a 1/20 segundos, el ventilador se vería completamente borroso. Luego, al aumentar la velocidad, se esperaría que aparecieran estructuras, manchas más, o menos, oscuras. Y efectivamente, cuando tomé la foto con velocidades de 1/30 y 1/60 segundos, se veían claramente estructuras consistentes con que el aspa del ventilador diera dos tercios, o un tercio de vuelta.

Pero a la profesora no le pareció muy interesante, ni me dio tiempo de explicar lo de las estructuras.

En otra clase, se mencionó el histograma. Mencionó que el histograma nos daba una medida de las once zonas de grises. Me pareció genial, pero tenía una duda:

- ¿Qué representa el eje Y?
- ¿Qué eje Y?
- El del histograma. Tenemos un eje X, horizontal, que nos indica las once zonas.
- Ajá.
- Y entonces, el eje Y, vertical, ¿qué representa?
- ...
- ...
- La verdad, nunca me había puesto a pensar en eso.

Casi me tiro por la ventana.

Luego de cranear un rato, razoné, okey, un histograma representa la cantidad de veces que algo se repite dentro de una serie de categorías. Ya. Las categorías son las once zonas grises. Ya. ¿Y qué se repite? ¿Cantidad de qué? ¿De qué? ¿De quéeeeeee?

Llegó entonces el momento de la iluminación. ¡PIXELS! ¡Tenía que ser eso! El histograma representaba la cantidad de pixels del sensor que se encontraban en una u otra zona de grises. Pensé levantarme y detener la clase para explicarlo, pero ya habían empezado a hablar de otra cosa, y me dio roche.

No les contaré sobre mi presentación final, se los dejo a su imaginación. Pero una que otra foto me salió bien, vamos, se las pongo abajo. La versión grande sale cuando cliquean en la foto. ¡Hasta la próxima!
 

Encontrando Coinquilinos

Bueno, ya les conté en el post anterior el lío en la búsqueda de piso. Ahora les contaré el lío en la búsqueda de coinquilinos.

Entré al nuevo piso a mediados de Diciembre. Mi idea inicial era estar un mes entero solo. En principio, la idea era ubicarme, asegurarme que todo estuviera más o menos bien antes de ofrecerlo... y bueno, también contaba con que Andrea me iba a venir a visitar por un par de semanas, y no quería empezar "incomodar" a los nuevos coinquilinos con mis huéspedes desde el día 1. Como en Diciembre nos dan "la grati," pues no sería tan terrible pagar un mes de renta yo solo.

Empecé la búsqueda a inicios del año. Puse avisos en Craigslist, páginas de Facebook, etcétera. Y esperé.

Y seguí esperando.

Los contactos iniciales fueron dos, los dos extranjeros. Monsieur Algeria, y Mister India.

Durante su visita, Monsieur Algeria no se mostró muy interesado en el piso. Daba la impresión que le parecía todo muy pequeño, y pensó que tendría problemas para dormir por el ruido de la calle (bienvenido a Lima, compadre). Se fue, pero luego de un par de días volvió a escribir, diciendo que sí estaba interesado. Vino otra vez para conversar, quedamos en firmar el contrato tres días después... y el mismo día de la firma, me escribió diciendo que lo había pensado mejor, y que no se mudaría.

Gracias, compadre.

Mister India fue bastante agradable. Le gustó lo que vio, eligió la habitación más barata, y me dijo que recién podría entrar a fin de Enero, ya que estaría de viaje. Yo le dije que le confirmaría alrededor de quincena. Todo bien. Cuando le escribí, ya cerca a la fecha que debería pagar la renta nuevamente, me topé con que Mister India no quería pagar depósito, y me empezó a negociar el precio de las habitaciones. Yo le dije que yo no estaba haciendo negocios acá, y que el precio de las habitaciones eran lo que eran. Cuando insistió en negociar, y puso como punto a favor suyo que pagaría la mensualidad por adelantado, decidí cortar comunicaciones.

Tuve otros tres contactos por correo electrónico, pero ninguno llegó a venir.

Pocos días antes de tener que pagar la mensualidad nuevamente, vino Australia, Mate. Miró, dijo que venía por un par de meses para juerguear en Lima, y no volvió. Cha mare.

Llegó entonces la segunda renta, y, esta vez sin grati, madre mía, me dolió en el alma.

Entonces me contactaron Le Petit Français y Mr Miami. Ambos fuera de Perú, pero interesados en el depa. Hablé por Skype con el primero, súper simpático. Venía por dos años a chambear en Lima, en San Isidro, pero con buena conexión con el piso. Pensé que lo había convencido de que viniera a vivir acá... pero nunca volví a escuchar de él.

Por otro lado, Mr Miami vendría unos cuatro meses a chambear en Lima. No respondía seguido, y no logramos a hablar por Skype. El día que se suponía llegaba a Lima, me escribió diciendo que había tenido que postergar su viaje por un mes. Genial.

También me escribió La Peroquebuenaqueestás, quién nunca se presentó a la fecha de la visita. Maldita.

Pasó una semana, y se acercó la tercera renta.

En eso, llamada telefónica. Otra persona. Peruana. Curiosamente, desde el primer intercambio, me di cuenta: ella sí viene. Vio el piso, le gustó, y a la semana firmamos contrato. Grande. Faltaba una habitación más. Ya casi.

Pasó otra semana. La tercera renta se acercaba más.

Me escribió She-Australia, Mate. Sonaba buena onda. No hablaba nada de castellano, pero sin problemas. Quedamos en que vendría un viernes.

El martes, me escribió un chico. Quería pasar a ver el depa inmediatamente. Le gustó, todos nos caímos bien, y vino al día siguiente para firmar contrato. ¡Genial! ¡Tenía coinquilinos! Y dos semanas antes de la tercera renta. ¡Uf!

Esperen, esperen.... esto ha sido demasiado estresante para descargarlo con un simple "¡Uf!". Vamos a probar otra vez:
¡¡¡¡¡UUUUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFAAAAAAAAAAAAAAAAAMadreMíaPeroQueEstrésGraciasADiositoLindoYALaVirgenSantaYALosEspíritusCósmicosYALosAntiguosEspíritusDelMalQueYaTodoEstáBienYVoyADejarDeEstarEnNúmerosRojosPeroQuéEstrésQuéEstrésCaray!!!!!

Y por supuesto, apenas llené el depa, empecé a recibir mensajes por todos lados de gente interesada en vivir en él. Ni se imaginan. Ley de Murphy total. Aún me llegan de vez en cuando mensajes, a pesar de haber borrado la oferta de Craigslist y otras páginas. ¡Cha mare! La Peroquebuenaqueestás volvió a escribir, y con todo el pesar de mi alma le tuve que decir que no, ya no. También cancelé a She-Australia, Mate, quien me volvió luego a escribir por otros medios, sin darse cuenta que era yo nuevamente.

Y eso. Ahora sí. Empieza la vida en Lima. Empieza el 2015. Es hora de hacer de esta ciudad mi hogar, nuevamente. A ver qué pasa.

Empezando en Lima

Supongo que les extrañará el título de este post, habiendo llegado a Lima hace ya medio año.

Mare meua! ¡Medio año! ¡Recién me doy cuenta!

Espérenme un ratito, después de esto necesito un momento zen.

...

Ya está. Okey, empecemos otra vez.

Supongo que les extrañará el título de este post, habiendo llegado a Lima hace ya medio año. La verdad es que en los primeros meses, al estar viviendo con mis padres y trabajando de 10 am a 1 am casi todos los días, no podía decir que estaba realmente en Lima. En todo este tiempo, no tuve la necesidad de enfrentarme a nada más traumático que el tráfico... que bueno, ya bastante traumático es.

Era hora de mudarme solo, de enfrentar una renta, de convivir con compañeros de piso, de organizar la compra de la comida, de organizar la limpieza, y muchos etcéteras más. Vamos, que era hora de realmente empezar una vida en Lima.

Inicialmente, mi idea era proceder como lo hice en Europa. Buscar una habitación en alquiler, con gente más o menos de mi edad, y ya está. No debería ser muy difícil, ¿no?

El problema es que esto de compartir piso no es tan común en Lima como me gustaría. El primer sitio que vi básicamente me mandaba al techo de la casa a ducharme, la habitación era raquítica, y la cocina no tenía espacio para almacenar mi propia comida. Fue muy decepcionante.

Otros sitios que encontré mas bien eran estudios, es decir, viviendas de una habitación con baño y cocina incorporados. También había habitaciones con familias, pero que no permitían el uso del espacio común de la vivienda. Y la verdad, yo no buscaba ninguna de estas cosas. Yo quería compartir piso.

Terco soy, pe.

De vez en cuando encontré habitaciones bastante interesantes, a muy buen precio. No obstante, como no recibía respuesta de las direcciones de correo asociadas, intuí que eran estafas, tipo las de Roma. Mala onda.

La verdad, no sé qué me hizo cambiar de opinión, y en vez de buscar habitación decidí buscar un piso entero. Claro, alquilaría el piso yo, y subarrendaría las habitaciones a gente altamente seleccionada. Bacán. Sí, medio arriesgado, pero por lo menos me aseguraría de la calidad del lugar.

Luego me topé con el tipo de pisos que están disponibles. La mayoría no eran realmente aptos para un subarriendo, las habitaciones secundarias por lo general eran tan pequeñas que sólo entraba una cama, y poco más. Otros, que sí eran más aceptables, por lo general tenían construcciones al lado, garantizando un ruido terrible.

Cha mare.

Fue entonces que me encontré con el piso ideal. Quedaba en la calle Alcanfores, y era perfecto para tres personas en mi misma nota. Este piso lo encontré a través de un corredor, y me dijo que hablaría con la dueña. Al día siguiente me dijo que todo bien, y que en cinco días se podría firmar al contrato, luego de conocer a la dueña.

El día D llegó, y llegué emocionado al trabajo, inusualmente bien vestido (desde mi punto de vista, por supuesto), con el fin de darle una buena impresión a la dueña. Revisé mi correo... y me llegó un mensaje del corredor. Me dijo que la dueña había cambiado de opinión, y que no le quería alquilar el piso a un peruano.

¿Perdón?

A ver... Cómo les cuento que la ironía del asunto no podía ser peor. Acá, que los cobradores de la combi me hablan en inglés... Acá, que los taxistas me cobran el doble que al resto... Acá, que generalmente soy blanco principal de los ladrones comunes... Acá, que generalmente tengo que aclarar "Jones, con jota, sin hache, tipo Indiana Jones" al dar mi apellido...

Acá, me acababan de negar un alquiler, por ser peruano.

Sí, me quedé mudo por un par de días. Y abandoné la búsqueda por un par de meses.

Ahora les escribo desde mi nuevo piso. Desde mi nuevo depa. La verdad, una vez que reanudé la búsqueda, lo encontré en menos de tres días. Mejor ubicado, y sin dueñas locas. Ya llevo un mes acá, y la verdad es que todo bien.

Ahora toca encontrar con quién vivir. Y tengo qué contar. Pero eso lo dejaré para la próxima entrada, con la esperanza que termine con un final feliz. ¡Hasta entonces!