Sono Ancora Incazzato

Dicen por ahí que cuando uno está molesto, no debería escribir en blogs. Uno termina siendo políticamente incorrecto, y tal. Pero, por supuesto, a mi no me importa lo que dicen.

Menos aún cuando estoy molesto.

Me encuentro en Medellín, he estado toda la semana en esta ciudad, en la conferencia COMHEP. Y las cosas acá han salido medio mal.

Empezó el miércoles, que teníamos la tarde libre. La conferencia organizó una vuelta en bus por la ciudad, pero al haber estado antes en Medellín, no me interesó. Decidí más bien ir al Jardín Botánico, que según había escuchado, tenía un mariposario fantástico.

Pues nada, apenas llegué al jardín, empezó a llover. Y a las mariposas no les gusta la lluvia, así que el mariposario se cerró. Empezamos mal.

El Jardín Botánico es muy bonito, pero al fin y al cabo es un parque grande, y no es tan bacán estar en un parque durante una lluvia. Decidí entonces ir al Planetario, que estuvo bien, y regresar a casa. Como a mi me gusta sentirme parte de la ciudad en la que estoy, decidí tomar el metro a casa, en vez de ir en taxi. Miré el mapa, descifré que tenía que hacer un trasbordo, y planeé la ruta.

El problema vino en el trasbordo. Resulta que ese día la Ciudad de Medellín decidió hacer un homenaje al Equipo Chapecoense, cuyos miembros fallecieron el lunes en un accidente aéreo. El problema fue que toda la ciudad decidió asistir al homenaje, que se llevaba a cabo en el Estadio, el cual a su vez estaba camino a mi casa. El metro colapsó completamente, y mi plan fracasó.

Tardé como hora y media en llegar a casa, en vez de 15 minutos, entre que salía de la estación de metro, descifraba dónde estaba, me perdía, y encontraba un taxi que me quisiera llevar.

Llegué al hotel, y encontré a los sordos. Parece que Medellín es sede de los juegos paralímpicos colombianos, y que un equipo de sordos se estaba quedando en el hotel. Ellos serán relevantes en esta historia.

Esa noche, me quedé hasta la 01:30 trabajando. Tenía que instalar ROOT en el servidor de la PUCP para un proyecto, y tomó su tiempo. Al terminar, me costó dormir, ya que al frente del hotel hubo una fiesta gigantesca, muy ruidosa. Me habré dormido a las 02:00, o 02:30. Como imaginarán, luego de ese día, estaba muy cansado....

Lamentablemente, me despertaron a las 06:00. Por supuesto, a los sordos no les había afectado en lo más mínimo la fiesta, así que estaban radiantes a esa hora. Y no sólo eso, sino que al buscarse los unos a los otros, daban unos golpes fuertísimos a las puertas, para luego salir y hacer sonidos guturales muy extraños. Así que nada, imposible dormir.

Sordos del mal.

Esto se repitió jueves y viernes.

Pero la historia no acaba ahí. El viernes, me di cuenta que me estaba quedando sin dinero. Decidí sacar pesos de un cajero, pero al intentarlo, me salió que la tarjeta estaba bloqueada.

Esto me pareció muy raro, ya que yo había llamado al BCP la semana anterior para activar mis tarjetas de débito y crédito en Colombia. Supuse que la activación no había sido hecha, pero no me preocupé. Bastaba con llamar al BCP y activarla.

En ese momento no tenía la laptop conmigo, así que me bajé Skype en el iPad para llamar. Pero no era posible comunicarme.

Nuevamente, no me preocupé. Supuse que era un problema por no haber actualizado el sistema operativo del iPad. Llegando al hotel, podría usar Skype desde la laptop.

Y no pude. Ni de Windows, ni de Linux. El Skype no era capaz de comunicarse con el BCP.

Maldita sea.

Ni modo. Tuve que cancelar mis planes de cenar con la gente de la conferencia, y tratar de resolver esto. Tenía que encontrar un locutorio, y comunicarme con el BCP a toda costa.

Saliendo del hotel, decidí probar la tarjeta de débito nuevamente, y ver si podía pagar la cuenta. No pude, pero esta vez el sistema me dio la razón: "Tarjeta vencida."

Miré mi tarjeta, y la fecha de expiración era el 11/16.

Gracias, BCP, por no avisarme, ni siquiera cuando llamé para activarla en Colombia. Gracias por dejarme en Medellín con sólo 50 soles en el bolsillo.

Fui al locutorio, y llamé furioso al BCP. Me dijeron que tenía que hacer una solicitud para que me manden una tarjeta de débito nueva. A mi dirección en Lima.

Les colgué.

Maldito BCP.

Volví a llamar. Les pregunté si podía usar mi tarjeta de crédito para sacar dinero. Me dijeron que sí, solo tenía que poner el PIN. Les pregunté si el PIN de mi tarjeta de crédito era el mismo que el de mi tarjeta de débito, que yo no sabía que mi tarjeta de crédito tenía PIN. Me dijeron que no me lo podían decir.

Les colgué.

Maldito, maldito BCP.

Y no, mi tarjeta de crédito no funciona para sacar dinero de cajeros en Colombia. Porsiaca.

Hashtag Cómo te odio, BCP.

Así que me encuentro ahora en mi habitación del hotel, con los sordos haciendo sonidos guturales muy raros en el pasillo. En vez de estar comiendo pizza y bebendo aguardiente con la gente de la conferencia, estoy comiendo papitas y jugo de mandarina, que compré en el supermercado por 8 soles.

Me quedan 42.

Las Calles de Lima (4)

Receta para la desesperación

- Subir a la Línea 18.

- Encontrar sitio donde sentarse.

- Darse cuenta que uno está muy cómodo.

- Notar que el bus es moderno, y que está limpio.

- Apreciar la Línea 18.

- Escuchar que el chofer indica a los pasajeros, "¡Acá se puede hacer trasbordo!"

- No entender.

- Volver a escuchar que en ese lugar se puede hacer trasbordo.

- Ser dominado por la curiosidad.

- Acercarse al chofer, y preguntar qué quiere decir con eso de trasbordo, que eso en Perú no existe.

- Escuchar que la Línea 18 tiene un acuerdo con la Línea 03, y que con un sólo pasaje se puede usar las dos líneas.

- Mirar por la ventana. Confirmar que uno sigue en Lima.

- Experimentar. Bajarse de la Línea 18, y esperar a la Línea 03, que convenientemente va por la Avenida Universitaria.

- Subir al bus. Descubrir que para poder usar el mismo ticket, es necesario indicar la intención de hacer trasbordo en el momento de pagarlo.

- Resignarse, pagar doble pasaje.

- Llegar a la universidad, estar contento el resto del día con el prospecto del trasbordo.

***

- Llegada la noche, decidir tomar la Línea 03, con trasbordo con la Línea 18, para regresar a casa.

- Ir al paradero.

- Esperar cinco minutos.

- Esperar cinco minutos.

- Esperar cinco minutos más.

- Seguir esperando, cinco minutos.

- Maldecir.

- Hartarse, tomar un taxi.

***

- Enterarse que las Líneas 18 y 03 tienen una aplicación para Smartphone, donde uno se entera en qué momento pasa el bus por el paradero.

- Emocionarse.

- Recordar que uno no tiene Smartphone.

- Buscar la aplicación en el iPad, encontrarla.

- Descubrir que la Línea 18 pasará por el paradero A a las 09:18.

- Decidir que sería difícil llegar a esa hora al paradero A, pero que sí sería factible llegar a esa hora al paradero B, que es posterior al A.

- Calcular que la Línea 18 debería pasar por el paradero B entre 09:20 y 09:25.

- Salir corriendo.

- Estar a una cuadra del paradero B, a las 09:17.

- Ver la Línea 18 pasar, perder el bus.

- Blasfemar.

- Olvidarse por este año de trasbordos y aplicaciones.

Batalla sangrienta bajo las estrellas

Luego de la terrible batalla, el Caballero de la Sangre se levantó, y miró a su alrededor. Además del devastado campo de batalla, vio cómo el sol empezaba a ocultarse detrás de las montañas. Había sido una lucha cruel, pero finalmente había vencido.

En eso, escuchó el ruido de una armadura detrás suyo. Alguien se acercaba a él. Dándose la vuelta, descubrió que no todos sus oponentes habían sido destruidos. Un personaje solitario quedaba con vida. Un personaje alto, esbelto, con una capa mostrando un campo de estrellas.

No podía ser otra persona. Era la Dama del Zodiaco.

***

Físico Teórico: Oye, ¿viste el post que te mandé esta tarde?

Bióloga Molecular: ¿Cuál? ¿Ese sobre las culturas asiáticas y el tipo de sangre?

Físico Teórico: Ese, ese. Donde decía que, por lo menos en Japón, la gente cree que el tipo de sangre influencia si una pareja es exitosa o no.

Bióloga Molecular: No lo sabía. Pero bueno...

Físico Teórico: ¿Bueno qué?

Bióloga Molecular: No me pareció muy científico.

***

La Dama del Zodiaco se lanzó al ataque inmediatamente. Su morningstar cayó pesadamente sobre el escudo del Caballero de la Sangre, quien quedó ligeramente aturdido por la velocidad de esta.

Al asomarse por el escudo, lo único que vio fue el campo de estrellas. La Dama del Zodiaco estaba girando, y el Caballero de la Sangre logró apartarse justo a tiempo, antes que el morningstar impactara con su pierna.

Tenía que alejarse. Luego del siguiente embiste, dio tres saltos hacia atrás. Se plantó, agarró fuertemente su espada, y contraatacó.

***

Físico Teórico: ¿Y me vas a decir que eso de los signos del zodiaco es una ciencia?

Bióloga Molecular: Bueno, ¡más que eso de la sangre! ¿Cómo va a ser que un par de genes determinen toda tu personalidad?

Físico Teórico: Ya, tienes razón, ¿pero cómo va a ser que la posición de Venus el día de tu nacimiento la determine?

***

El ataque del Caballero de la Sangre no fue eficaz. La Dama del Zodiaco evadía cada uno de sus estocadas, cada uno de sus barridos. Y luego de cada ataque fallido, él sólo veía el campo de estrellas, y sentía el golpe del morningstar en su escudo.

Esto no iba a funcionar. El escudo estaba bastante gastado por la batalla anterior, y eventualmente cedería ante los ataques de la Dama del Zodiaco. O peor, eventualmente ella lograría evadir el escudo, y le asestaría un golpe directamente.

Fue entonces que se dió cuenta del problema. Estaba siendo distraído por su capa, por ese campo de estrellas que aparecía cada vez que ella giraba. Haciendo una finta, pisó la capa de esta, y estocó directamente.

Ella nuevamente esquivó el ataque, pero esta vez no hubo campo de estrellas, ni contraataque. La espada del Caballero de la Sangre desgarró la capa, la cual quedó hecha jirones en la tierra.

Físico Teórico: Ahora, mira, si te cambio un gen, puedo hacer que se te caiga todo el pelo, ¿no?

Bióloga Molecular: ... Mmmmmmm, es verdad.

Físico Teórico: Es más, si te cambio otro gen, seguro que puedo hacerte una persona irritable, ¿no es cierto?

Bióloga Molecular: .... Rayos, ¡es cierto!

Físico Teórico: ¿Entonces?

Bióloga Molecular: ¡Pero no me vas a decir que con las cuatro combinaciones de sangre vas a generar toooodas las personalidades!

Físico Teórico: ¿Y acaso con doce signos de zodiaco vas a hacer lo mismo?

***

El combate cambió bastante luego de que la Dama del Zodiaco perdiera la capa. Sus siguientes ataques fueron predecibles, y el Caballero de la Sangre los esquivó sin muchos problemas. Luego de un golpe, el morningstar voló por los aires, y cayó varios metros detrás de ellos.

El Caballero de la Sangre bajó la guardia. Sin arma alguna, la Dama del Zodiaco no tenía posibilidad de vencer. Luego de una pausa, cada uno subió el visor de su casco, y se quedaron mirando fijamente.

Fue una batalla magnífica. ¿Tal vez la Dama del Zodiaco se uniría a él? ¿Abandonaría ella sus territorios, y lo ayudaría en su campaña en contra del Barón Antivacunas y el Emperador Homeopático?

Pero la Dama del Zodiaco se tocó la pierna, y de algún lugar sacó una daga. El Caballero de la Sangre había escuchado sobre esta daga. Era su arma más terrible, increíblemente filuda, y además envenenada.

Pues no había otra cosa que hacer. Botó su escudo, tomó su espada con la otra mano, y en un arrebato de anacronismo, inconsistencia histórica y transrealismo poético, el Caballero de la Sangre se preparó para llevar a cabo un Amakakeru Ryu no Hirameki.

***

Físico Teórico: ¿Y sabes por qué ese pequeño gen tiene más influencia que ese planeta grandooooote?

Bióloga Molecular: ¡No quiero saber!

Físico Teórico: ¿No sabes por quéeeee?

Bióloga Molecular: ¡Qué pesado que eres! Ya, ¿por qué?

Físico Teórico: ¡Porque el gen sigue la interacción electromagnética, mientras que el planeta sólo te influencia gravitacionalmente! ¡Que es una interacción muchísimo, pero muchísimo más débil!

Bióloga Molecular: ¡Noooooooooooooooooooooooooooo!!!!

***

El sol se ocultó. El Caballero de la Sangre envainó su espada, recogió su escudo, y marchó hacia su próximo desafío.

Renovar o No Renovar

Odio ir al gimnasio.

Pero lo hago dos veces a la semana, casi religiosamente. Suena mi despertador a las 6 am, me arrastro fuera de la cama, me cambio, tomo un vaso de yogur, chapo la cleta, y me voy pa' allá.

La verdad es que mi idea inicial era estar una hora por sesión. No obstante, creo que el tipo que me hizo la rutina no me entendió bien, ya que no importa qué tan rápido haga los ejercicios, siempre estoy ahí por mínimo hora y media. Hacer los ejercicios se ha vuelto algo estresante, ya que si me detengo a respirar termino llegando tarde al trabajo.

Pero seguí yendo. Por supuesto, una vez que uno paga una mensualidad, el hecho de haber pagado se vuelve motivación suficiente para continuar. Y además, se suponía que todo esto sería un entrenamiento para alguna otra actividad posterior, por ejemplo, para que la próxima vez pudiera terminar el Camino a Santiago.

Llegó entonces Setiembre, y con su llegada venció el paquete de seis meses que había comprado. La pregunta siguiente fue ¿renuevo por tres meses más? ¿O me dedico a algo más agradable?

Recordé lo que había vivido en el gimnasio. A todos los personajes, desde el Hombre Puromúsculo y la Chica Máquina de Matar, hasta el Chico Que Tiene Orgasmos Al Ejercitarse y la Señora Que Usa La Elíptica Para Enterarse De Los Últimos Chismes Del Barrio. Adorables, todos.

Pensé en los grandes beneficios que me daba el gimnasio. Por ejemplo, todas estas personas que decidían no usar toalla, y dejaban su sudor impregnado en las máquinas y colchonetas. Considero que esa forma de compartir bacterias es sumamente original, y estoy seguro que mejoró mi microbioma de alguna manera.

El gimnasio tiene formas originales de motivar a la gente a hacer su ejercicio bien. Por ejemplo, las máquinas de correr están en los extremos, de forma que la persona que corre mira hacia la calle. Detrás, se encuentran las máquinas elípticas, y aquellos que las usan miran la espalda de los que usan las máquinas de correr.

Una de estas veces estaba yo en la elíptica, cuando en eso se subió una chica guapa a la máquina de correr frente a mi. Fue entonces que me di cuenta que parecía que la chica estuviera escapándose de mi, y que yo la estuviera persiguiendo. Considerando que la elíptica tiene dos bastones, me sentí totalmente como un viejo verde.

Este tema de las chicas guapas en el gimnasio es muy gracioso, porque a veces algunas vienen con vestimenta bastante reveladora. Y sí, sé que no es crimen mirar casualmente, pero una vez me dio vergüenza, recordé a la novia y pudorosamente bajé la mirada. Fue entonces que empezó a sonar la canción:

"Oye, abre tus ojos, mira hacia arriba,

disfruta las cosas buenas que tiene la vida" [1]

Pos na, ni modo. Era el Universo hablándome.

Pero, ¿renovar o no renovar? Pasaban las semanas, y llegaba el día D.

Tres semanas antes, me tocó cita con el médico del gimnasio. Esto es bastante rutinario, hay que hacerlo cada dos meses, y luego de la cita te cambian la rutina. Esto tardaba normalmente una semana.

No obstante, esta vez me contaron que el instructor de toda la vida había cambiado de gimnasio, y que la rutina me la haría otro.

Pasó una semana, y no tenía rutina nueva. Y fue entonces que me di cuenta del problema: quien me iba a hacer la rutina tenía la mala costumbre de sólo hacerle caso a sus clientes si su talla de brassier era C, estrictamente.

Cha mare.

Pasaron tres semanas, y nada. Llegó el día de la renovación, y seguía sin mi rutina. ¿Era este también un mensaje del Universo?

No obstante, decidí continuar. Vamos, que estamos en Setiembre, y en tres meses se viene el verano. Operación Bikini, y todo eso. Saqué la tarjeta de crédito, pero le hice saber al recepcionista que llevaba tres semanas sin rutina.

El lunes empieza mi nuevo ciclo en el gimnasio. Me enteraré entonces si tengo nueva rutina o no. ¿Qué creen? ¿Encontraré la nueva rutina esperándome? ¿O tendré que cambiarme de sexo para que me hagan caso?

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[1]: La Sonora Dinamita - Oye abre tus ojos

Aventuras con Rickymartin

Esta historia ocurrió hace más de un año, pero recién hace unos meses he conseguido la autorización para contarla. Así que agárrense a algo, que si me he guardado esta historia por tanto tiempo es porque vale la pena.

La verdad, el verdadero protagonista fue mi compañero de piso. Llamémoslo Rickymartin, ¿por qué no? En esa época, Rickymartin estaba empezando a salir con una chica, pero como la relación aún no era oficial, andaban en secreteos.

Resulta que por mucho tiempo escuché hablar de esta chica, pero nunca la llegué a ver. Rickymartin me contaba que ella a veces pasaba la noche en el depa, pero por algún motivo justo coincidía con alguna ocasión en la que yo dormía en otro lado (ya no recuerdo por qué, ¿tal vez un viaje?). Una vez llegué a casa justo después de que se hubiera ido. Hubiera pensado que era una novia imaginaria, si no fuera porque Vale, mi otra compañera de piso, sí la había visto alguna vez.

Pasaron las semanas, y le pregunté a Rickymartin qué onda con la chica. Él me respondió que todo bien, pero que últimamente ella no venía a casa ya que se había lesionado.

Cosa seria, Rickymartin.

Anyway, un tiempo después se celebró el cumpleaños de este, y conocí a todos sus amigos. Me senté entre ellos, y entable conversación con una chica tremendamente borracha. Llamémosla Bibi. Fue muy divertido, resultaba que era una amiga de Rickymartin de hace bastante tiempo. Me comentó que hasta había estado en el depa, y que había conocido a Vale.

Entre un trago y otro, Bibi me dijo que debía irse pronto, ya que tenía terapia al día siguiente. "¿Vas al psicólogo?" le pregunté. Ella respondió que no, que era terapia física, que hace unos día se había lesionado.

Fue entonces que todas las piezas del rompecabezas se juntaron. ¡Bibi era la chica misteriosa! En ese mismo instante de revelación, apareció Rickymartin, y preguntó si la estábamos pasando bien. Yo le respondí que sí y, mirándolo con un poco de malicia, le dije "Bibi acá me lo ha contado absolutamente todo."

Lo que yo no esperaba era que, en un repentino ataque de pánico, Bibi se levantara frente a todo el mundo y gritara a todo pulmón "¡No es verdad, Rickymartin! ¡Yo no le he dicho nada! ¡Nada!"

Chesss.... Happy birthday, Rickymartin.

***

Pasaron las semanas nuevamente, llegué una noche a casa y encontré a Rickymartin en su habitación. Tenía cara de estar planeando algo, y conversando con él me enteré que estaba esperando a Bibi.

"Uy carambas, " le dije, "mejor me encierro en mi habitación entonces." Luego, sonriendo, "¡Por favor, pongan música alta!"

En ese instante, sonó el timbre. Curiosamente no era el intercomunicador fuera del edificio, sino más bien el timbre de nuestra puerta. Sin preguntarme cómo habría hecho Bibi para entrar al edificio, le di un "buenas noches" a Rickymartin, y cerré la puerta de mi habitación.

Me metí en mi cama, pero los sonidos que escuché me preocuparon. Desde el momento que entró, Bibi empezó a gritar. "¡Me ha pegado!", escuché. "¡Dame tu celular! ¡No seas malo, dámelo! ¿Qué te he hecho para que no me lo des, no ves que lo necesito?"

La cosa era seria. Me dio la impresión de que Bibi había estado en algún otro sitio antes, y que había tenido problemas ahí. Consideré por un momento salir de la habitación a ver si podía ayudar, pero el sueño me venció.

En la mañana siguiente, encontré a Rickymartin en la cocina. Bibi no estaba por ningún lugar. "¿Qué pasó anoche?", le pregunté.

Resulta que esa noche Bibi nunca había llegado. Quien había tocado el timbre era una vecina, que era esquizofrénica.

Chesu.

Y nada, la chica parece que no había tomado sus pastillas, y le dio un ataque o algo. Parece que golpeó a alguien, quien le devolvió el golpe, o algo por el estilo. La cosa es que terminó en mi depa, pidiéndole a Rickymartin que le diera su celular, metiéndose en su habitación y robándole las zapatillas.

Rickymartin esa noche terminó en la entrada del edificio, lidiando con los familiares de la chica. De Bibi no se supo hasta el día siguiente.

***

Y nada, Rickymartin hoy en día ya no se encuentra en Lima. ¡Esperemos que el futuro le lleve a más aventuras como esta, y que algún día nos volvamos a ver todos!

Mucha suerte, compadre, que se te va a extrañar.

Dos Años Después

Hoy desperté en un charco de sudor. Miré a mi lado, y la novia pasaba por el mismo problema. La temperatura, como siempre en Julio, era insoportable.

Evidentemente, no me encontraba en Lima.

***

Hace ya dos años decidí dejar Europa. No "volví" a Lima, sino más bien me dirigí hacia allá para empezar una nueva aventura. Y salió bien.

Me incorporé a la PUCP, y ahora trabajo como Profesor Investigador. Tengo cuatro estudiantes de Maestría, y uno de Licenciatura y, si todo sale bien, llevará a cinco tesis, y cinco papers. Además, en este tiempo me he preparado para dictar cinco cursos, tres en Maestría (Teoría Cuántica de Campos 1 y 2, además de Supersimetría), uno en Pregrado (Mecánica Cuántica) y uno en Estudios Generales (el terrible IFU).

Por el lado personal, me he re-encontrado con viejos amigos, y he conocido nuevos. Veo a mi familia al menos una vez a la semana, y no he vuelto a usar Skype. Además, las cosas sentimentales han evolucionado favorablemente, al punto que me he mudado con la novia.

Llegando el segundo aniversario de mi mudanza a Lima, estaba claro que tenía que hacer algo especial. Y como soy súper consistente, no encontré nada mejor que escapar a Europa.

La idea salió al encontrar unos proyectos BAYLAT, de cooperación entre Alemania y Latinoamérica. Formulé un proyecto junto con Werner, y obtuvimos el financiamiento. Él y un alumno vinieron a Lima a inicios de año, y hace semana y media estuve allá, en Würzburg.

Por supuesto, yo también viajé con un alumno. Aprovechando el financiamiento que el Estado le da a los estudiantes de Maestría, lo envié a una escuela en Hamburgo, para que luego me alcance en Würzburg. Tengo que admitir que andaba medio preocupado, mi estudiante entiende inglés, pero en escritura y expresión oral es más malo que un futbolista peruano hablando castellano. Tengo entendido que no era el último, y que en la universidad habían apuestas a ver dónde exactamente se perdía. Fue un alivio encontrarlo en la estación de Würzburg, a salvo.

La semana de trabajo fue intensa, pero provechosa. Resolvimos cuestiones importantes en el código, cosa que probablemente no habríamos hecho desde lejos. Se durmió poco, por mi lado habrán sido unas cuatro o cinco horas diarias.

También hablé un poco más con mi estudiante. Fue muy gracioso verlo cometer tonterías similares a las que cometí yo cuando viajé por primera vez fuera de Lima. El momento facepalm fue cuando me consultó si los alemanes sólo usaban agua caliente para ducharse, ya que no había visto cómo cambiar la temperatura de la ducha. Resulta que en Würzburg usan unas llaves de agua distintas, y al buen estudiante no se le ocurrió girarlas.

Estuve a punto de sugerirle que abriera un blog, pero la verdad es que no quiero competencia.

***

Y nada. El último día en Würzburg me encontré con la novia. Viajamos a Münich, y encontramos a mis antiguos compañeros de piso de Valencia: Herr Deutschland, ODD y la Tedesca Pazza. También me vi con el buen Martin y Adeline, con La Portuguesa Borracha de Ginebra, y con David y familia. Muy bonito, salchicha y cerveza constante, para desayuno, almuerzo y cena.

Más aún, de Münich volamos a Valencia. Nos alojamos donde Paola, y logramos a ver a casi todos los que siguen ahí: Paula y familia, Neus, Roberto, Pablo, Felip, Andrew, Oscar... Le mostré la ciudad a la novia, y nos la pasamos tragando todo el día: paella, tinto de verano, horchata, y todas esas cosas buenas de por ahí.

Y fue entonces que llegó el día de hoy, que despertamos empapados de sudor, como es normal en Valencia en Julio. Y era el día en el que dejé Valencia, nuevamente. Ahora les escribo desde Madrid, y en breve estaremos de vuelta en Lima.

Es un regreso medio melancólico. Porque, seamos honestos, en Alemania y en España se vive súper bien. Würzburg, Münich, Valencia, Madrid, son todas ciudades maravillosas, y dejarlas, como siempre, es un tema.

Volver a Lima implica volver a varias cosas negativas. Lima es una ciudad violenta, gente, no sólo por el tema del crimen, sino por cómo nos tratamos, por cómo, por lo general, no existe un pensamiento a favor de la sociedad. Llegar a esto luego de dos semanas idílicas no es fácil.

No obstante, por supuesto, se vuelve a Lima porque hay cosas positivas. Y sí, están los amigos y la familia y la nueva vida con la novia, pero además se pueden lograr cambios muy grandes en esta ciudad. Se pueden lograr cambios grandes en el Perú, incluso.

Y no sólo hablo de desarrollar la física nacional, de eso creo haber hablado antes. Ahora hablo también de la posibilidad de mejorar la sociedad. Hoy en Perú se están dando cambios muy grandes, hay movimientos importantes a favor de la igualdad de derechos, en contra del sexismo, en contra de la porquería del populismo autoritario fujimorista. Y cada uno de nosotros cuenta, y la verdad es que es muy bonito ser parte de eso también.

Así que nada, a tomar el vuelo de vuelta pasado mañana, y a seguir adelante, y a mirar con esperanza no sólo los próximos dos años en Lima, sino toda una vida nueva.

Ojalá sea así.

Las Cosas Importantes

No debería hablar de alumnos en este blog, pero bueno, a ver, vamos a arriesgarnos.

La otra vez me encontraba en mi oficina, revisando la última clase del curso de Mecánica Cuántica. Estaba ligeramente tarde, y quería asegurarme de tener todos los cálculos claros.

En eso, entró un chico. De la nada. Podría haber sido un ninja, descolgándose del techo. No lo sé, de repente lo vi frente a mi. Y no lo reconocí.

Me dijo que era un alumno de pregrado. Yo asentí, aunque me puse un poco nervioso, ya que se me acababa el tiempo y debía terminar de revisar la clase.

El chico me preguntó si yo era el Profesor Jones (sí, con el "Profesor" en mayúscula). Asentí nuevamente.

Y con eso, el chico me dijo que era un honor. Que leía mi blog y tal.

Madre mía...

No confundir, no me dijo que le habían contado que yo era buen (o mal) profesor.

Tampoco me dijo que había escuchado de mis proyectos con mis alumnos de maestría. En absoluto.

Y no, no me dijo nada sobre los videos promocionales del programa de doctorado, cuya producción coordiné.

Nooooo, me dijo que el honor es porque escribo este blog.

Ya, yo sé que estás leyendo esto, compadre, no te sientas mal. Pero, ¿en serio? ¿Por el blog? ¿¿¿Un honor????

Chesu...

***

Anyway, por lo menos esto me dio la excusa de mencionar los videos promocionales del doctorado. Es más, venga, vamos a hacerles promoción por acá.

Ejem...

¡Caserito, caserita! ¡Si tiene Ud una maestría en física, es peruan@ y tiene menos de 35 años, es posible que pueda acceder a una beca de doctorado, financiada por Cienciactiva - CONCYTEC! ¡Eso es, primera vez en la historia del Perú que existen estas becas, que cubren estudios, mantenimiento y seguro de salud! ¡Inscripciones hasta el 1ro de Julio! ¡No se lo puede perder!

Ya. Listo. Y si les da curiosidad, acá va el videito de Altas Energías:



Pónganle like pe.

Las Calles de Lima (3)

Subí al bus. Esa vez, estaba bastante cargado. Dentro de mi abultada mochila, cargaba papers, y las transparencias que uso para dictar clase. Además, tenía mi viejo folder de partituras. Por cosas de la vida, en la mano también cargaba mi flauta bajo.

El bus no estaba lleno, pero había poco asiento. Decidí mantenerme parado, junto a la puerta del bus. Si me iba al fondo, y el bus se llenaba, sería complicado volver a la puerta.

Fue entonces que cruzamos miradas. En la primera fila de asientos, estaba sentada una señora mayor, de rostro amable. Estaba sentada en los asientos reservados, y al verme con la mochila, se movió al asiento de al lado, dándome espacio para sentarme.

Yo, la verdad, tenía ganas de quedarme parado, y le dije que no gracias, que estaba bien.

Pasaron treinta segundos, y la señora me dijo: "¿No quiere que le lleve la mochila?"

Me pareció muy gentil de su parte. Le dije que no gracias, la verdad es que la mochila estaba algo pesada, y no quería incomodarla.

Pasaron treinta segundos más, y sentí que alguien tiraba de mi flauta.

Tranquilos, malpensados.

Anyway, alguien tiraba de mi flauta. Al voltear, era la señora otra vez. "En serio," me dijo, "le llevo la mochila." Yo le respondí que no se preocupe, y arremetió, "entonces le llevo su otro paquete," refiriéndose a la flauta.

Me empezó a estresar. Le dije que, realmente, no necesitaba que cargara nada. Yo estaba bien. Y me volteé.

"¿Acaso lleva oro?"

Genial.

Miré a la vieja (noten cómo cambia mi forma de referirme a esta mujer). Ella me dijo "Pues si no me quiere dar su mochila, será porque está cargando oro, ¿no?"

No le respondí. "Ahhh, está llevando oro."

Para los que no saben, eso no se debe hacer en el transporte público peruano. Existiendo tanto crimen en nuestra ciudad, es de bastante mal gusto que una persona apunte a otra y afirme públicamente que está llevando consigo cosas robables.

No le hice caso. La vieja empezó a hablar con otras personas en el bus: "Pues parece que piensa que le voy a robar la mochila, ¡no me la quiere dar!"

Me daban ganas de lanzarle la mochila en la cara, gritando: "¿Quieres mi mochila? ¡¿Quieres mi mochila?! ¡¡Ahí tienes mi mochila!!"

Pero por suerte este tipo de violencia sólo la expreso en los rincones más oscuros de mi subconsciente. O sea, en este blog.

Y eso. Por suerte la vieja se calmó, llegó mi paradero, y me bajé. Por supuesto, sin despedirme. No habré sido muy amable, pero por lo menos no le aventé la mochila, ¿no? ¿Nooo?

Contando Pasos

Como ya he comentado anteriormente, me he metido en el gimnasio. Resulta que ser un Superhombre Nietzcheano no es suficiente en este mundo, y hay que controlar la guata.

Viendo la valentía y coraje que mostraba con este nueva empresa, mi madre intuyó que no duraría ahí mas de tres semanas. Así que, para mantenerme interesado, me regaló un relojito de esos que cuentan pasos, registran calorías quemadas, monitorean el ritmo cardíaco, y marcan la cantidad de pisos subidos.

Chesu, me sorprendo con la frase anterior: contar, registrar, monitorear y marcar. Estar ocho años escribiendo este blog por lo menos me ha ayudado con el tema de "palabras parecidas."

Anyway, el punto es que mi madre sabía que si quería mantenerme en el gimnasio, debía ser capaz de hacer estadística con mi ejercicio. Sí, así de friki cree que soy.

La primera semana de uso, descubrí que el relojito era un poco... sensible, digamos.

Una de las características del relojito es que, cuando uno cumple con algún objetivo (por ejemplo, dar 10 000 pasos), el relojito vibra, suena, baila la Macarena. Para que uno tenga más ganas de hacer ejercicio, dicen. Pues nada, en esa primera semana de uso, en el momento de aplaudir al final de una charla, el relojito hizo justamente eso. Vibró, sonó, y bailó la Macarena.

Resulta que para el relojito, aplaudir es equivalente a dar un paso. Carambas.

Y no sólo eso, el aparato este cuenta pasos cuando uno mueve las manos al hablar. Claramente, el reloj no fue construido en Italia.

Bueno, no había problema, el aparato tenía como objetivo monitorear mi ejercicio, así que bastaba con ponérmelo los días que iba al gimnasio, y listo. Y quedarme callado.

Otra cosa que hace el relojito es reconocer mis "logros." Por ejemplo, me llegó un correo electrónico la primera vez que registré más de 15 000 pasos. Otra vez, para darme más ganas de hacer ejercicio.

La otra vez salí a montar bicicleta, y al volver, me llegó uno de esos mensajes. Que había recibido una insignia, por haber subido 50 plantas.

¿Perdón? ¿En qué momento pasó eso? Si voy en bicicleta, no subo nada, a lo mucho de vez en cuando caigo.

Pero eso fue chancay de a veinte, comparado con la vez que fui a Rupac. Este se encuentra en la punta de una montaña, en la sierra de Huaral. Una pasada. Pero llegar no es del todo trivial.

Resulta que cuando el bus nos dejó en el punto de partida, mi relojito había registrado ya 400 plantas subidas. Sí, 400 plantas, no escalones, sólo por ir en bus. Y sí, nuestras pistas y carreteras en Perú son una vergüenza, eso lo sabemos.

Al final del viaje, luego de subir hasta Rupac, terminé con 677 plantas.

Lo que me sorprende es que me llegó una insignia, confirmando que había subido más de 600 pisos. ¿Eso significa que hay gente que sí se sube 600 pisos de un tirón? ¿Pero cómo? ¡Si ya es complicado subir diez!

Anyway, el relojito está entretenido, pero ya sé que no me lo puedo tomar demasiado en serio. Lo bacán es que sí registra bien el ritmo cardíaco, que en efecto me ayuda a entender mi progreso en este tortuoso camino llamando estar fit.

¡Esperemos nomas que no me lleguen insignias por superar 500 pulsaciones por minuto!

Malas Decisiones

Porsiaca, el título de este post no tiene naaaada que ver con el casi 40% de votos que ha recibido Keiko Fujimori en las elecciones de este año.

Tiene que ver con algo que ocurrió este verano. Recibí un mensaje de un programa que buscaba voluntarios para limpiar playas en Lima. Me pareció una idea simpática, así que me apunté.

La cosa empezó bien, nos juntamos en la PUCP, nos dieron polos y gorras, y nos llevaron a la playa en bus. Llegamos luego de hora y media, más o menos. Fue medio raro que la playa ya tuviera un personal de limpieza contratado por la municipalidad, y que no tuviéramos más equipo que bolsas de basura y nuestras laboriosas manos, pero bueno, ya estábamos ahí. No tenía sentido abandonar nuestro noble objetivo por esos nimios detalles.

Avanzamos. Empezamos a encontrar colillas de cigarrillos, pedazos de plástico, tapas de cerveza, y muchas cosas más. Nos sentimos útiles.

En eso, encontré un montículo sospechoso. ¿Una mina antipersonal? ¿Un cuerpo enterrado? ¿Un post electoral de Facebook sin insultos histéricos hacia la Izquierda?

Pues la verdad es que nos demoramos en descifrar qué era este montículo. Parecía un círculo de alambres. Pero había mucho material quemado alrededor. ¿Qué demonios era esto?

Luego nos dimos cuenta: era una llanta. Un neumático. Aparentemente, algún ser infinitamente inteligente había decidido usarla para hacer una fogata. Y al haber encontrado restos de comida alrededor, concluimos que tal vez la usaron como parrilla también.

Nos quedamos mudos. ¿Podía ser alguien así de imbécil?

Bueno, pues nada, selección natural, le dicen. Agarramos nuestras bolsas, y empezamos a meter todo ese material dentro. Fue una labor bastante complicada, pero bueno, lo logramos.

Luego, había que llevar las bolsas de vuelta. Y como en principio estábamos compitiendo para ver quién recolectaba más basura, sugerí que los demás siguieran trabajando mientras yo llevaba la llanta al campamento.

Al llegar descubrí, con horror, que los alambres habían atravesado las bolsas y, al hacerlo, me habían arañado las piernas. El problema es que un par de arañazos fueron algo fuertes, haciéndome sangrar. Alarma de tétanos inmediata.

Nuevamente la pregunta, ¿podía ser alguien así de imbécil? ¿Y qué era eso de la selección natural?

Por suerte, había una posta relativamente cerca. Recibí una vacuna contra el tétanos, me limpiaron la herida (que era bastante superficial), y me mandaron de vuelta.

Al regresar, descubrí que otros habían encontrado más llantas. Por supuesto, ahora que había sido vacunado, me ofrecí a cargar con todas esas bolsas llenas de alambres peligrosos. En esos momentos era invencible. Era Wolverine.

Acabamos el día recolectando casi 20 kilos de basura. Otros grupos consiguieron más o menos lo mismo, me atrevería a decir que fueron más de 100 kilos de basura los que limpiamos ese día en total.

¿Motivo para estar orgullosos? ¡Supongo! Pero fue algo triste partir. Y no porque unos fueran el lancha y los otros en camión, sino porque al irnos vimos un huevo de gente en la playa nuevamente generando basura, botando botellas de plástico, fumando y dejando colillas, y probablemente en la noche quemando un par de llantas más.

Y eso no mola, gente. A ver si pa' la próxima no son sólo los voluntarios los que llevan bolsas para la basura.

Visitando a la Nutricionista

- ¿Sr Jones?

- Sí, soy yo

- Pase, por favor.

Efectivamente, estaba viendo a una nutricionista. Resulta que he estado engordando un poco, luego adelgazado, luego otra vez a engordar, así que para controlar el asunto decidí meterme en un gimnasio. Y este gimnasio, como promoción, incluía una cita con una nutricionista.

Tomé aire, y pasé dentro del consultorio.

Ok, compadre. Tú tranquilo. Tranquilo, que esta gente lo que quiere es arruinarte la vida. Tú tan sólo diles lo que quieren escuchar.

Me senté. Oh sorpresa, eran dos nutricionistas. Empezó todo bien, tomaron mi peso, midieron mi altura, controlaron "el neumático de repuesto," y me dijeron "Pues un poco gordito sí que estás."

Uy suave, compadre, que ya se pusieron saltonas.

Me preguntaron qué comía en el desayuno. Les respondí que poco, un jugo, una fruta, y un yogurt con salvado de trigo. Que el salvado era para ir al baño, porsiaca.

Ellas se miraron, y me insinuaron que era muy poco. Les respondí que si comía pan, entonces engordaba una barbaridad. Que controlaba mi peso con un desayuno ligero.

Coraggio, compadre, tú firme con tus argumentos. No importa que se miren entre sí constantemente, sonriendo.

Me dijeron que tenía que comer más proteína. Que comiera huevos duros. Y que en vez de tomar jugo de caja, pues que tomara uno natural.

Carambas. Ya venían a complicarme la vida. Les dije que yo realmente prefería tener un desayuno donde no ensuciara mucho, que no quería perder mi tiempo lavando cosas. Con mi desayuno actual, básicamente lavo un vaso, un plato y una cuchara. En el otro caso tendría que lavar adicionalmente la licuadora, y la olla, y... pues qué pereza.

Otra vez intercambiaron miraditas. Una de ellas salió.

Ya te fregaste, compadre, seguro va a llamar a la Madre Superiora, o te traerá un Gom Jabbar, o algo por el estilo.

La que quedó me ignoró. Me dijo que cada día me comía mi fruta, tres huevos, y yogurt. Y el yogurt sin azúcar. Y si quería jugo, pues me lo hacía yo, y sin azúcar también.

Qué ganas de arruinarle la vida a uno.

¿Y en la media mañana? Pues nada, yo aguanto hasta el almuerzo, es que almuerzo temprano.

¿Y qué almuerzo? Pues lo que sirvan en el Chelo's.

Uy, compadre, cuidado, cuidado, ni se te ocurra contarle de los tequeños del Chelo's.

¿Que qué como en el Chelo's? Pues una entrada y un segundo. La entrada puede ser ensalada rusa, huevo a la rusa, ocopa, papa a la huancaína... y de vez en cuando tequeños.

¿Pero qué haces, insensato? ¿No ves que te va a prohibir los tequeños?

Ah, sí, también hay ensalada fresca, pero no es muy rica. ¿Cómo? ¿Que tengo que comer más ensalada y menos tequeños? Pero... los tequeños son ricos...

El segundo, pues varío. Trato de comer un día pescado, otro día carne de res, otro día pollo, otro día cerdo. Y si encuentro vegetariano, pues también lo considero.

¿En serio? ¿Esto sí está bien?

¿Qué como a media tarde? Pues una galleta, o una ensalada de frutas....

Si te pregunta, no le digas que la galleta es Casino Royal de menta. Cualquier cosa menos la prohibición de las Casino Royal de menta.

¿Que no puedo comer nada de eso? ¿Ni las Casino Royal de menta? ¿Que tiene mucha azúcar? Pero.... pero... pero en el trabajo yo pienso mucho, y los procesos neuronales necesitan de azúcar... no me quites el azúcar...

¿Maní? ¿En serio? Pues... ya pues... habrá que comer maní.

Hombre, esto está yendo de mal en peor. Tienes que salir de aquí ahora mismo.

¿La cena? Pues algo rápido, me hago una pasta, o un sandwich, o...

¡No menciones el helado! ¡No menciones el helado, o te mato!

... y eso, nada más. Una pasta, o un sandwich. ¿Qué? ¿Que me haga un pollo? ¿O una hamburguesa? ¿Y eso de comer como un mendigo, en qué quedó?

En eso entró la segunda nutricionista. La primera la miró con ojos llorosos. Me dejaron ir, y me mandaron mi plan de nutrición por correo electrónico.

Algún día tal vez abra ese correo. Tal vez...

(Nota al final: El día de hoy, un alumno me dio una manzana, y dijo que era "por el blog." No estoy muy seguro de qué iba aquello, pero me pareció una curiosa coincidencia que justo me diera una manzana cuando yo quería hablar de mis hábitos alimenticios. Pues nada, ahi va, este post va dedicado a todos aquellos involucrados en el tema de la manzana, y eso. )

Esperando la Lavadora

Hace mucho tiempo que no hablo de lavadoras. Lamentablemente para ustedes, se acabó la espera.

Este mes, tocó renovar el contrato de alquiler del piso. Una cosa que ocurre en gran parte de Lima es que el alquiler es en dólares, lo cual es terrible, considerando que hoy en día el dólar está como 13% más caro. Esto significa que me han subido la renta en un 13% con respecto al precio acordado.

C'est la vie, supongo.

Hablando con el dueño, intenté que cambiara el precio a soles, usando el tipo de cambio del día de hoy. Por lo menos buscar no causar más daño en el futuro. No obstante, no atracó. Por supuesto, le conviene cobrar en dólares. Así que nada, tuvimos que usar el plan B. Si el piso va a costar más, hay que subirle el valor. Y con eso, pedimos una lavadora nueva.

Por suerte, el dueño aceptó.

Un par de días después de esta conversación, recibí una llamada del dueño. Estaba en una tienda por departamentos, que por motivos que serán evidentes, llamaremos La Porca Tienda por Departamentos. Anyway, él ya tenía la lavadora comprada, y quería saber si podía recibirla yo al día siguiente.

"¿A qué hora la dejan?", pregunté ingenuamente.

"Me han dicho que su horario de entrega es de 8 am a 8 pm," respondió.

Genial. Justo lo que necesitaba.

"¿No podrán especificar mejor la hora?", me atreví a contraatacar.

El dueño habló con alguien, a quien llamaremos El Bastardo Mentiroso (también por motivos que serán evidentes), y me respondió: tenía que llamar a las 8:30 de la mañana, y me podrían dar una hora más exacta de entrega.

Genial, su planificación. Hecha en media hora. La eficiencia personificada, supongo.

Pos nada, esperé al día siguiente, me levanté a tiempo, y estuve listo a las 8:30 am. Si me decían que venían tipo 7:00 pm, pues me iba a trabajar tranquilo. Llamé, cruzando los dedos, y me respondió la maquinita del demonio.

Que ingrese el DNI del comprador. Que no lo reconocía. Que ingrese el número de la compra. Que no lo reconocía. Que si quiero hablar con un representante de carne y hueso. Que no atiende nadie hasta las 9:00 am.

Gracias, maquinita del demonio. Gracias, Bastardo Mentiroso.

Esperé hasta las 9:00. Hola otra vez, maquinita del demonio. Sí, quiero hablar con un representante. Sí, de carne y hueso. Gracias.

Me pasaron con una señorita, a quien llamaremos La Tipeja Inservible. Sí, las razones serán evidentes también. Le dije lo de la lavadora. Le di el número de DNI del comprador. Le di el número de la compra. Ah, qué bien, Tipeja Inservible, lo hallaste en tu computadora. ¿Y ahora?

Por supuesto, ¿qué otra cosa podría pasar? Me dejó con la musiquita.

La porca musiquita de la Porca Tienda por Departamentos.

Después de un momento, me respondió. Que la orden había salido ya. Que la entregaban hoy, de 8 am a 8 pm. Que no me podía dar más información, a lo mucho me llamarían los encargados de la entrega cinco minutos antes, si es que tenían algún problema hallando mi vivienda.

Con esto, espero que los nombres elegidos para la Porca Tienda por Departamentos, el Bastardo Mentiroso, y la Tipeja Inservible sean evidentes para ustedes.

Así que nada, a trabajar desde casa. Por suerte tengo la posibilidad de ello, a diferencia de prácticamente el resto de Lima, que no le queda otra que practicar raskingball todo el día, hasta que llegue el condenado camión de la Porca Tienda por Departamentos.

A las 3:45 pm, sonó el timbre. Habían llegado.

Abrí la puerta, y vi a dos tipos con una cajota. Buenos días, gracias, pase. La lavandería está por aquí, cuidado, se puede resbalar, déjeme sacar esto de su camino.

Llegando a la lavandería, le pregunté a quien parecía el jefe: "¿Qué hacemos con la lavadora vieja? ¿La pueden desinstalar, para instalar la nueva?"

En eso, el jefe me mandó una sonrisa, un tipo de sonrisa que he visto sólo en Perú. "No señor, nosotros sólo entregamos la mercancía. Si quiere, se la podemos instalar nosotros, pero bueno, necesitaríamos una propina navideña."

Tal vez esas no sean las palabras exactas, pero el concepto de "propina" y el de "Navidad" vinieron juntos, se los aseguro. O sea, me vieron la cara de gringo.

Que no, que no voy a pagar nada, que eso le corresponde en todo caso al dueño. Fue entonces que se le fue la sonrisa al jefe, y me dijo que podía llamar a la Porca Tienda por Departamentos, para coordinar la visita del técnico.

Especialistas en eficiencia, se los digo de todo corazón.

Pos nada, dejando a los dos corruptos ir, me quedé en la lavandería con la lavadora antigua, y la cajota conteniendo a la lavadora nueva. Llamé a pedir la visita del técnico, y me respondieron que bien, que en 48 horas me llamaría el técnico y que podríamos quedar el día de instalación.

Seguro que otra vez habría que esperarlo de 8 am a 8 pm.

***

Actualización:

Esta "aventura" ocurrió alrededor de Navidad, afortunadamente el técnico sí fue eficiente (a pesar de haber estado tres días con dos lavadoras en casa).

No obstante, un mes después murió el internet. Hablando con la porca Telefónica, nos dijeron que darían una solución luego de 48 horas. Han pasado dos semanas, y Telefónica bien gracias. Esta vez fuimos más vivos, y sí le dimos su "propina navideña" a un técnico que andaba por ahí. Ni modo.

Momento Cursi

La escena se da una mañana cualquiera.

Bióloga Molecular: ¡Te quiero mucho!

Físico Teórico: ¡Yo también!

Bióloga Molecular: ¡Yo te quiero como la raíz cuadrada de menos uno!

Físico Teórico: ...

Bióloga Molecular: ¿Pero qué pasa?

Físico Teórico: Me acabas de decir que tu amor es imaginario...

Bióloga Molecular: ¡Uy no! ¡Quería decir que mi amor es irracional!

Físico Teórico: ...

Bióloga Molecular: ¡Lo siento!

Físico Teórico: La próxima vez intenta con la raiz cuadrada de dos...

Bióloga Molecular: ¡Lo sientoooo!

Físico Teórico: Y pensar que alguna vez terminaste con un novio porque era malo en matemáticas....