Reflexiones luego del cumpleaños de Anna Howard Shaw

"Bianca tiene novio," me dijo Sophie, mientras esperábamos a que nos dieran una mesa en el bar de Munich. "¡Por fin! Estoy muy feliz por ella, ha estado tantos años sin novio, y no sé por qué..."

Las palabras de Sophie me hicieron sonreír. Bianca fue una gran amiga en Cambridge. Perdimos el contacto, lamentablemente, luego de un visita que me hizo a Valencia, en la que nos peleamos un poquito. Me da mucha lástima no mantener el contacto, pero saber que ella está feliz me hace feliz a mi.

Tengo que decir que también me sorprende que Bianca haya estado tanto tiempo sin novio. Por lo menos unos cuatro años, me parece. Siendo una chica tan chévere, uno pensaría que tendría una nube de buenos candidatos alrededor suyo, pero parece que no, que simplemente la situación nunca se dio hasta hace unos meses, cuando empezó a salir con este chico.

Pensar en Bianca me ha hecho, a la vez, pensar en mi. Ya llevo casi tres años soltero... y la verdad es que estoy medio cansado del asunto. Los últimos años en Valencia me los pasé escapándome de cualquier posibilidad de relación, ya que como sabía que me iba a ir, no me parecía que tendría sentido empezar nada. Le tenía, y le tengo, un pánico terrible a las relaciones de larga distancia. Y vamos, con razón, estuve tres años teniendo una, y a pesar que no me arrepiento de nada, también sé que la experiencia es un espanto, y que no me gustaría tener que pasar por eso de nuevo.

Pero luego está el otro lado de la balanza. Claro, el estar soltero me ha hecho apreciar más a mis amigos. A la gente de Lima, de Cambridge, de Valencia, de Padova, de Würzburg, de Ginebra... a todos les tengo una estima inmensa. Inmensa. No obstante, a pesar de estar rodeado de gente, y sentir el cariño que cada uno de ellos me tiene, y sentir el cariño que yo les tengo... a pesar de todo esto, sigo estando solo. Sí, tengo gente que me encantaría volver a ver, y sé que hay muchos que se alegrarían muchísimo si me aparezco por allí... pero no tengo a nadie que me espera si no estoy. Y no tengo a nadie a quien esperar.

Y eso hace una diferencia.

Ya, ya, okey, es verdad, tengo a la familia, que espera mi retorno. Pero sabemos que la familia cuenta y no cuenta en estas cosas. Yo he recibido un apoyo gigantesco de mi familia, y sé que les cuesta que estemos todos divididos. Vamos, a mi también me cuesta. Pero el sentimiento es otro, es distinto.

Entonces eso. Estoy cansado de estar solo en Europa. Me gustaría que la cosa cambie.

Curiosamente, pensé que las cosas podrían cambiar. Les contaré que en los últimos meses tuve conversaciones electrónicas muy bonitas con una chica que conocí hace un tiempo. No daré detalles, sólo que esta persona no está en Roma. No obstante, sentí una "resonancia," una cosa rara que no sentía desde hacía mucho, mucho, mucho tiempo. Y no me gustaba para nada eso, era confuso, las cosas vía Skype no se entienden siempre al 100%, y si por mi cabeza podría estar pasando "A," por la de ella podría estar pasando "B," y yo no tendría forma ni de intuirlo.

No obstante, la "resonancia" estaba allí, y quería saber qué cosa era. Era una curiosidad que me carcomía por dentro, una necesidad de saber si esto del Skype era cierto o no. Pues nada, en Munich, luego de una noche con Herr Deutschland y Lorenzo, acompañado de dos Rieslings y una margarita (el trago, no la flor), decidí escribirle a la chica en cuestión. Medio como que le propuse ir a donde ella estaba pa averiguar qué cazzo era esta "resonancia" que sentía.

Pero recibí lo que merecía. Una dosis de mi propia medicina.

Ella no quería largas distancias. Así que nada, ni intentarlo. El Espejismo de los Sentenciados, all the way. Qué se va a hacer, es lo que hay.

Me siento raro al respecto. Porque al final no sé qué es lo que había. No seré trágico, ni diré que se me ha partido el motor de mi sistema circulatorio, porque les estaría mintiendo. Simplemente es raro. Siempre era yo el que ponía "peros" en los últimos años, y cuando por fin digo what the heck, resulta que ni siquiera puedo intentarlo. Boh.

Y eso pues. Post reflexivo tocó hoy, ustedes saben que cada cierto tiempo me viene algo y me vengo con uno de estos. Tan sólo les pido un par de cosas antes de terminar.

Primero, ni se les ocurra decir que no me preocupe, que ya llegará alguien, que eventualmente encontraré a la pareja ideal. Eso no es cierto, desde que fui a Auschwitz he dejado de creer que puede haber una especie de destino. El que uno encuentre a alguien es cuestión de suerte, y ya está. Así que si quieren, deséenme suerte.

Segundo, ni se les ocurra decir que esta chica se lo pierde, o cualquier pavada así, ya que ella tiene sus razones adicionales que no tienen por qué ser mencionadas en este blog. Respeto, señores.

Tercero, no se preocupen. Este blog no se convertirá en un "BuscoNovia" o algo por el estilo. No estoy desesperado, no siento que se me va el tren, no iré de cacería de novias ni entraré en SpeedDating, o como demonios se llame (tampoco está mal hacer cualquiera de estas cosas, pero conmigo no van). Simplemente hoy me han dado ganas de contarles algo que pasa por mi cabeza hace ya bastante tiempo, y ya está. Seguro que pa el próximo post me vengo con alguna de las pavadas regulares a las que les tengo acostumbrados.

By the way, Munich genial, eh. Me fascina Alemania. Me fascina Bayern. Más aún cuando uno está bien acompañado. Fue un gustazo volver a ver a Herr Deutschland, a Lorenzo, a Oliver, a TedescaPazza, a Sophie, a Denisse, a Toshi y a Vinzenz, especialmente considerando que a todos ellos los he conocido en sitios distintos. Qué gran ciudad, mis estimados, qué gran ciudad.

Hasta pronto.